PONGO 2 - Il gioco bigonzo di ritorno

cibri, 03/11/2008 17.45:

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tra 2 milioni di cazzinganti(....per la produzione,solo 2 secondo l'opposizione)

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Le regole da seguire sono assolutamente volontarie.
Qui non si ordina ma si consiglia.
Il 3 per 2 e' una offerta speciale stabile e definitiva.
Chi conduce PONGO , stabilisce le regole con la trottola della SISAL.
I suoi consiglieri si fanno di settimana enigmistica e ogni tanto scrivono baggianate alla c...o.
Entrate nel mondo di PONGO.
QUI NIENTE E' COME SEMBRA!!!

Allora giungo, visto che è stata aperta la modalità FAGIOLATA, tutti nella pentola.
Nome: (si ok parto anche mois così che son politecnico addicted e necessito di modulistica) principeranokkio
Età: 33
Luogo di nascita: le valli cuneesi (come le nocciole del ferrero rocher)
Capacità giornaliera delle ghiandole lacrimevoli: ussignur sotto stress do il meglio di me ma se mi fate vedere l'ape Maja divento un fontanone barocco (quando muore mamma scarabeo spingendo la palla di cacca su per la collina è struggente !)
Estensione vocale: Ecco guardando gli speciali della domenica riesco a parlare tranquillamente sopra alla celentano tenendo il volume della tv alto (sempre che mi aggiustino l'antenna, babbo nachele pensaci tu...)
Tragedie familiari: mia madre è ancora convinta di aver generato 2 figlie femmine, mia sorella però pare un camionista della TNT traco per cui alla fine è come se avesse due maschi. (intanto mi tolgo i bigodi che il casco mi ha seccato tutto)
Pacco,dp,cp: mai ricevuto lamentele a riguardo neh ! anche se in piscina non vado più perchè il calzino inzuppandosi lasciava il colore nel costume.
Quanto è figo il Prins: non saprei ma devo smetterla di usare i bigodi medi, mi lasciano la frangia sfatta.
Di che colore è l'occhio di etabeta: CERULEO
Giovanna CSP o Bettycorly: duuuuuuuuuunque, si insomma, io, beh...Un calzino a testa via !
In (assoluta) confidenza, quanto sei disposto a pagare per entrare: dipende da quanto gli zingari sono disposti a pagare i miei 2 cuginetti.
come la vivi:

Ecco espletata la parte burocratica mi sento meglio, anche se avrei potuto mandare una bella autocertificazione di 2 righe ora che ci penso. Comunque, vorrei tanto partecipare a questa bellissima edizione di pongo per potervi smarronare con qualche polemica assolutamente inutile e gratuita.
Il mio piede (uno solo però ma son dettagli) ha un bellissimo collo, quell'altro ha le mani mica da ridere ma non so se servano nella danza.
Ho un bel pezzo di personale (195x84) e vorrei poter far vedere a tutti come sto con il pigiama della squadra (perché ci date i pigiami, vero ? vero ? vero ? vero ?)
Ecco ora sono nelle vostre sapienterrime mani e vorrei essere fortemente voluto da qualcheduno (o anche da tutti assieme mica stiamo a formalizzarci per quello)

=
si ma sono circondato da piripacchi che hanno tante stelline luccichine sopra al nome ed io ho 2 stellini morti, ecco volevo solo dire che non è giusto che loro hanno fatto gli stage mentre io lavavo le posate con l'aceto (oddio che schifo)

a parte dire che già ho individuato una pericolosa rivale per me ....io posterò per il giorno prefissato, perchè non mi voglio piegare ai commissari voltabandiera eh! già cominciamo ? e che cappero!!!! sò na donna impegnatissima io, c'ho dei cavalieri a cui badare quindi portate pazienza, lo so che attendete con imbazienza la mia presentazione ma l'attesa aumenta il desiderio, siori

Illustrissimo sig. Bigonzo o chi per esso.
Anticipo il mio orario d'uscita per dare degna onoranza a questa richiesta di partecipazione nei tempi e nei modi indicati.
Permetta che le presenti la mia carta di entità e sottoponga alla sua attenzione il mio curriculum mortem.
Le confesso che seguo da tempo, come fantasmino, il virtual reality Pongo e essendomi appasionato, ci terrei un'urna parteciparvi.
Dato il particolare contenuto del testo, si sconsiglia la lettura alle persone di moralità integerrima.

Clicca qui per visualizzare il curriculum

Sono un'anima d'annata ODP (Operatore Demoniaco a Progetto), satiro satirica, manico maniaca e amante dell'arte artefatta, dedita all'ozio assoluto e al vizio dissoluto.
Ex titolare di una avviata agenzia di modelle dell'est ho trascorso una vita terrena sacrificata alla passerella, ciò che mi ha portato alla disputa di una prematura dipartita del cuore.
Attualmente risiedo nell'oltre tRomba (dov'è d'obbligo andare in bianco), precisamente nel girone dei lussuriosi SUVdotati.
Ho partecipato ai provini del salmshow "Aminchia di Filippo De Maria", per il banco di phippe & phompe ma purtroppo sono arrivato solo ai provini di crematura, non riuscendo ad esprimere al meglio le mie qualità erettiche di fronte al severo giudizio del demone cunnutazzo Belfigon.
Ho tentato pure di partecipare al surreality "La Tampax" , ma non sono stato ammesso per essere sprovvisto di idonea custodia di ordinanza

Pertanto mi rimane solo il suo format per non cadere in una eterna depressione convulsiva con singhiozzi e lacrime che potrebbe coinvolgere e ammorbare l'intero girone di andata e pure quello di ritorno.
Certo del vostro cordoglio aspetto fiducioso nella penombra del cero votivo.
A tutti preci e froci ad libidinum.
PS : L' eventuale ingresso nel gruppo di giocatori sarà gioia e dolore per chi, dall'aldilà e dall'aldiquà ,vorrà spendere per me un ex voto di preferenza, anche se la mia presenza nel topic sarà condizionata dalle capicità medianiche del titolare a materializzare sto gran pezzo di ectoplasma.

Evvabbè, se aprite i gabbioni in modo indiscriminato mi butto a pesce!!!

Nome
-Gnammy-, una caramellina morbidosa!

Età
All'anagrafe tuenti, ma il misero conto dei neuroni s'è arrestato tanto tempo fa.

Luogo di Nascita
La donna caritatevole che è mia madre mi ha raccolta sotto una fogliolona di cavolo.

Capacità giornaliera delle ghiandole lacrimali
Mmmhhh, non sono così naturalmente zenzibolll da riprodurre da sola la Regione dei Grandi Laghi, ma si risolve facile con una quintalata di cipolle o una martellata sul pollicione (non indolore, ma inodore sì, lo giuro solennemente!).... 'nzomma, non si muore d'aridità!

Estensione vocale
Ohhh, qui sì che spacco!!! C'ho le corde very very potenziate, certo prendete le dovute precauzioni perchè sono potenziate ma affatto intonate. L'effetto collaterale del mio bercio è l'incanutimento precoce ma immaginate il picco d'ascolti con la trasformazione camaleontica in diretta... so' soddisfazioni so'!

Tragedie familiari
L'ultima in ordine di tempo è il brufolone in centro-fronte del mio triscuginetto di 12 anni. Non potete capire il dolore che ho nel Guore, non potete.
Mo' non voglio smaronare, per la lunga lista delle altre vi posso fare un videomessaggio da visionare rigorosamente se avete voglia di tagliarvi le vene.

Quanto è figo Prins
Prins è come la sua creatura interattiva: Er Mejo Fico Der Bigonzo!!!

Cosa pensi dell'ultimo avatar del Prins
L'occhio malupino da tombeur de femmes acchiappa 'na cifra!

Di che colore è l'occhio di Etabeta
Turchino elettrico.

Giovanna CSP o Bettycorly
Cotechino e lenticchie a Capodanno e uova di cioccolato a Pasqua... classica e tradizionalista: voto CSP!

In confidenza qunto sei disposto a pagare per entrare
C'è grisi, c'è grisi... c'ho due soldi per magnà e non sono gnocca a tremila. Sigh.
Però sono disponibile per le prossime pulizie di primavera aggratissse.

Come la vivi
La vivo che se non entro a Pongo2 può essere che la moio.
Non vi vorrete macchiare così la coscienza, eh???




Non vi sto a sfavare con la storia della mia vita, che sto facendo i cazzing di Pongo e non di un Cèpottapetté qualunque. Quindi mi limiterò a poche pillole che mi inquadrano e squadrano!

Che dire di me.... tu tututu tutu tututu tutu dicono di meeeeaa, che sono una strega drogata e truccata e piena di seeeeeeaaaa tu tututu tutu tututu tutu

Uè, allora drogata forse lo sono ma sempre meno di Cremonini, truccata anche ma sempre meno di Platinette, piena di meeeaaa solo quando il mio superEgo esonda e inonda (ovvero quando mi incacchio)!
La mia croce e delizia, sevvenefrega, è la mia criniera, un po' Medusa e un po' Sansone a seconda dei punti di vista, diciamo che sono prossima alla mutazione genetica dello spuntare dei serpentelli corallo... più semplicemente sono sorella di boccolo di Valerio Scanu (in forma) ecco e vi potrei dare tantissime soddisfazioni con le crisi di nervi quando il tasso di umidità si avvicina ai livelli della foresta pluviale.

Poi che c'è... ah, sì, sono snodata e snodabile tipo Barbie Contorsionista ma non vi spaventate che non ho tutte quelle viti e bulloni, le sembianze sono quelle di un essere umano, anche se dopo aver saputo che da piccola ho dormito per tre-quattro anni tutte le sere tutte con le gambe piegate sotto le cosce e a pancia in su (roba da fare un requiem ai menischi), perchè convinta che sennò qualcuno mi avrebbe segato i piedi.... non ne sarete più molto convinti.

Per darvi un ulteriore idea della mia casumanità, vi spiffero pure che dopo la visione del pagliaccio IT mozzicabimbi a tre anni e mezzo, sono riuscita a spaventarmi a morte anche quando ho visto "Fracchia contro Dracula" e Abatantuono che lievitava nelle vesti del Mago di Segrate.
Sono anche riuscita ad innamorarmi del piccolo Re Leone Simba. Ma proprio nelle sue fattezze fisiche/disegnate eh, non perchè era un cucciolone tenerone.
Vi chiederete "ma sei risalita da questo baratro???". Bohh.

E vi ccciuro che è tutto vero! ( )


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Kia, avresti dovuto vedere la faccia di mia madre quando glielo confidai candidamente!
Andò in paranoia e, dispiaciutissima, si convinse (e mi convinse!) che mi sarebbero venute le gambe storte