IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

b.marc, 23/02/2009 23.40:

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...prostrati da cotanto scempio gli spettatori si ribellano e decidono di intervenire a sorpresa al prossimo serale supportati anche dalla zio Ciro's manodopera, che causa televoto non riceve più gli stipendi da parecchie settimane...Questo il loro inno, tratto liberamente da "Bocca di Rosa" del mitico Faber...

Lo chiamavano bocca pongosa
metteva zizzania metteva zizzania
lo chiamavano bocca pongosa
metteva zizzania sopra ogni cosa
Appena scese alla stazione
dritto in casetta a Cinecittà
tutti si accorsero con uno sguardo
che non portava la tranquillità
C'è chi polemica la fa per noia
chi se la sceglie per professione
bocca pongosa nè l'uno nè l'altro
lui lo faceva per passione
Ma questa passione spesso conduce
a costruire delle trasmissioni
senza indagare se gli spettatori
ne abbiano sin troppo pieni i maroni
E fu così che da un giorno all'altro
bocca pongosa si tirò addosso
l'ira funesta di tutti i nemici
che lo insultavano a più non posso
E se le due grazie nel loro stanzino
non brillano certo in iniziativa
ci pensa subito il metodo Jurman
e rivitalizza la comitiva
Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come Gesù nel tempio
si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio
Così una martire chiamata Mari
ormai non più vergine, disse "Miei cari
mi prendo la briga e di certo il gusto
di dare a tutti il voto più giusto"
E rivolgendosi alla commissione
li apostrofò in quell'occasione
"Il furto del Pongo sarà punito-
disse- dall'ordine costituito"
E col Codacons andarono dal commissario
e dissero senza parafrasare
sono ormai troppe le carampane
noi non sappiamo più che fare
E arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi con i pennacchi
e arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi e con le armi
Il cuore tenero non è una dote
di cui sian colmi i carabinieri
così per fortuna a prendere il treno
l'accompagnarono ben volentieri
Alla stazione c'erano tutti
dal Mutrugnone al nano texano
alla stazione c'erano tutti
con gli occhi rossi e il cappello in mano
A salutare chi per troppo tempo
con molte pretese, con molte pretese
a salutare chi per troppo tempo
portò zizzania nel paese
C'era un cartello giallo
con una scritta blu
diceva "Addio bocca pongosa
vedi di non ritornare più"
Ma una notizia un po' originale
non ha bisogno di alcun giornale
come una freccia dall'arco scocca
vola veloce di bocca in bocca
E alla stazione successiva
molta più gente di quando partiva
chi fa un gestaccio, chi lancia un'offesa
ormai il cunnutazzo non ha più difesa...

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Fiamma.L, 24/02/2009 12.16

Secondo me ci sono alcuni punti fermi sui ragazzi che poi ognuno vede in base alla sua simpatie e preferenze.

Ad esempio:
Alice è versatila, per chi piace significa sa far tutto, per gli altri non eccelle in niente.
Ulilì ululà indipendentemente che il suo modo di cantare piaccia o no rimane ululà ( a me piace, non sempre, ma piace)
A Luca JErode () può voler dire “la vive male perché rosica per qualsiasi cosa” oppure “vuole solo fare bella figura ed essere messo al meglio delle sue possibilità”.
Alessandra è un po’ pazzerella e prima o poi entrerà in tackle scivolato su un cantante avversario, prenderà a schiaffi gli Ezraballerini durante una sua esibizione e salterà addosso ai manzi manco fosse la Cele con Josè nel video di 2 settimane fa: può significare “i veri artisti sono sempre persone un po’ originali” oppure “internatela che ha bisogno di cure e straparla a casaccio”
Valerio si piastra i capelli: uhm no, questo è oggettivamente sbagliato
Proviamo con Valerio è acido = “Brutto e cattivo e pure st zo" oppure “è il modo di esprimere la sua sopraffina intelligenza e il fatto che rivolga queste battutine anche a chi vuol bene indica chiaramente che in lui non c’è cattiveria”
Martina cioè “è molto intelligente e sa far valere le sue opinioni” o “è una furbastra che manipola la gente”

Insomma non è tutto bianco o nero (o Blu). A me il lato manipolatore di Martina non dà fastidio, ma non sopporto il suo ripetere Scialla, “cioè capito come?” o parlare in tv di altre persone in modo poco elegante (rif. Silvia) e poi passare per la vittima insultata ingiustamente (mi dà fastidio il vittimismo in generale, ma se poi si ha pure torto… )

Comunque io Sciallo, cioè non prendo sul serio Amici, né quello che dicono i ragazzi che non conosco e neppure quello che scrivo io. Forse non l’avrei pure scritto se oggi riuscissi a concentrarmi per più di 5 secondi sul mio lavoro. Che poi voi lo interpretiate come “non c’hai voglia di lavorare e passi il tempo a scrivere di Amici” va bene, ma io lo vedo come un esprimere la mia creatività per rilassare la mente e poter poi produrre al massimo dell’efficienza.

BENTORNATA EVAJEY!!!!!!!

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evajey
Scheda Utente
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Registrato il: 14/10/2005
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Sesso: Femminile
Utente Semplice
Nemico Semplice

Tu si' 'na cosa grande

E preferirei non specificare COSA, grazie.
Rilascerò opportune dichiarazioni solo attraverso il mio ufficio stampa Settepani (ma cos’era quel coso domenica scorsa? Non c’ho dormito la notte)

Modestia a parte, ero superbamente riuscita a disintossicarmi nell’era post-Tizzano (scusate ma è stato troppo per me ). Ora, però, sono ricaduta nel tunnel come una Disgraziata Di Michele qualsiasi, e non ci sarà nessuno a salvarmi.
Adesso, con l’arroganza dei tempi migliori, vorrei soffermarmi un momento sul fenomeno Mario Nunziante, a cui sto dedicando un saggio dal titolo “Se questo è un Panda”. Inquietanti interrogativi che ci scuotono nel profondo dell’intestino retto.
1) Ma io posso fare il cantante o non posso fare il cantante?
Risponde la nostra esperta Grazia Di Michele: Io penso che tu puoi fare il cantante. Certo, ci sono le saline, gli agrumeti, le cooperative ortofrutticole, le cartiere, le acciaierie e le pompe di benzina. Però, sì, tu per me puoi fare il cantante .
2) Ma io ho talento o non ho talento?
Risponde la nostra esperta Gabriella Scalise: Allora, compatibilmente con la normativa europea, secondo i principi della Costituzione Italiana, in base al combinato disposto degli artt. 113 e 144 bis e ter e quater, secondo quanto emanato con decreto del Presidente della Repubblica, compatibilmente con le leggi in vigore, secondo quanto previsto dalla normativa regionale, in ottemperanza alle norme del codice civile… .
3) Ma io sono primo in classifica perché faccio tenerezza o sono primo in classifica perché non faccio tenerezza?Rispondono i suoi compagni di squadra, Luca e Alice: In effetti il disboscamento in Amazzonia è una tematica molto sentita, attorno alla quale tutto il Mondo dovrebbe unirsi ma non sottovaluterei neppure l’estinzione del gatto del Maine e della rana del Burundi. Comunque, giacché ce lo avete chiesto, sì noi punteremmo sulle energie alternative .
Abbaci a abbracci.
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Se un Marionunziante qualsiasi ha l'effetto magico di far ritornare te e tutti i nostri vecchi Nemici dei tempi d'oro, allora sia benedetto Marionunziante e tutte le Nunziantine!!!!!!! Vero che resti, VERO???

PERDONO! Ho scritto il posto nella cartella sbagliata e ora non riesco a cancellarlo!! PANICO!!!
In realtà era per la cartella del serale 4 marzo ma per errore l'ho postato qui la prima volta!

Mi cospargo di qualunque cosa, chi può provvedere ha il mio GRAZIE anticipato!

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FFFFFATTO! La prossima volta clicca su CANC che appare accanto ad EDIT e QUOTE.

Prins
Lunedì 5 Ottobre 2009

CASA DI CURA “MARI' DE FILIPPI”
Sempre aperto!
Anche per chi non ha fatto i provini a giugno
Non serve il certificato di sana e robusta costituzione!
Anzi, è prerequisito fondamentale non presentarlo.
Per entrare manda un sms al 48425

Ecco alcuni dei nostri pazienti! Perchè il nostro metodo per stanare li pazzi è vincente! Al metodo Shenker gli diamo una pista!

Paziente 1: RAPINO, CHARLIE
Incapacità di mantenere in maniera omogenea una stessa lingua in un discorso anche elementare. Mescola italiano e inglese provocando un effetto di straniamento in sé stesso e negli altri. Incapacità logiche gravi: unisce periodi dai significati totalmente opposti violando lo stesso principio di non contraddizione. Se nella frase precedente inveisce contro l'avversario, nella coordinata o nella subordinata si dichiarerà d'accordo con lui. Chiede un parere per poi fregarsene della risposta nella frase successiva. Scarsa cura di sé: perennemente con la camicia di fuori come se fosse appena andato a mingere. E in certi momenti dimentica persino di chiudere la bottega. E' attratto, nelle interazioni, solo da elementi con pericolose tendenze schizoidi.
CURA: ...

Paziente 2: GARRISON, LA ROCHELLE. LA, ROCHELLE GARRISON. ROCHELLE, LA GARRISON. GARRISON ROCHELLE, LA. Aiuto.
Ghiandole lacrimali viventi vita a sé stante. Forse possiamo avanzare un'ipotesi scientifica che aiuti a comprendere il mistero del suo nome e cognome: il suo corpo si chiama Garrison, e le ghiandole rispettivamente LA e ROCHELLE. La e Rochelle sono sottoposte a costante stress. C'è chi dice che presto si esauriranno, quindi bisognerà trovare delle fonti di energia alternativa. Chi ha messo in giro questa voce è un cazzaro. La e Rochelle camperanno cent'anni. Manifesta simpatia solo per ciofeche (in psicologia clinica, ciofeca = uno che gnaapofà manco dar carzolaro). Le sue coreografie manifestano la sua concezione del corpo e del movimento: per questo possiamo ritenere si tratti del paziente più grave. Ride, anche. Ma è solo un momento di oscillazione fra un pianto e l'altro pianto. Ha gravi deficit di produzione linguistica nel suo stesso idioma materno. Chiedere ai Boyzone, ai Westlife, ai Blue, ai Five (nzomma chiccazzo erano quelli?).
CURA: passaparola

Paziente 3: DE FILIPPI, MARI'
E' la prima paziente in assoluto della nostra casa di cura, per questo è stata intitolata a suo nome. E'anche la più longeva. Caso clinico complesso. Galassia di devianze. Vuoti di memoria spaventosi seguiti da improvvisi lampi di memoria utili solo a smerdare qualcuno. Il nesso fra la denigrazione del prossimo e il suo agire è preoccupante. Si affeziona solo a mononeuronici, ma per innato egoismo si rifiuta di cedere uno dei suoi neuroni (perchè ne possiede eccome) ai suoi sfortunati compagni per mantenere una posizione di potere. Persistente mancanza di sensibilità artistica. Italiano traballante. E futuro incerto (quello dei giovani traviati dai suoi programmi). Fissazione compulsiva nel costruire unioni fra mononeuronici, nel riunire anziani divisi dalla seconda guerra mondiale, nell'invitare Greggio e Iacchetti, nel compiere atti coercitivi nei confronti di poveri disoccupati atti a mandarli in giro per l'Italia con una bici a mandare posta da parte di Fabio Cannavaro. E, fatto ben più grave, tutto ciò si deve svolgere solo in presenza di troni. Il feticismo per quest'oggetto appartenente alle antiche corti rimane tutt'ora inspiegabile. L'unica spiegazione scientifica molto lacunosa è che in un'altra vita era una dama che ha avuto incontri sessuali con Enrico VIII su un trono. Gianni Sperti, in effetti, dicono gli storici, gli somiglia molto.
CURA: $$$$$$$ televoto $$$$$$$$

Paziente 4: ERRORE, LOREDANA
Complesso d'inferiorità spiccato che la porta ad usare termini ossequiosi persino con personaggi di dubbia statura morale: saluta con un inchino anche i chiuaua di Garrison e Marco Castellano detto er Chen de Centocelle. Sfasatura motoria, incapacità di coordinare i movimenti con le intenzioni. Corse sul posto per richiamare l'attenzione come i pupetti che sgambettano. Andatura recalcitrante e sfuggente a qualsiasi regola di comunicazione non verbale. Emette suoni cacofonici, molto probabilmente richiami di fenicotteri (impossibile capirne il perchè). Scarsa cura di sé, difficoltà ad armonizzare persino i colori primari, deficit nel mettere assieme un minimo stile di vestizione. Controllo compulsivo di messaggeria telefonica e telematica, aspettando notizie importanti che poi si rivelano solo richiami sperduti di amici immaginari tutti vissuti negli anni '60 (visto il suo repertorio). Ha fatto amicizia con Charlie Rapino e mostra simpatia per la Signora Maria, certamente non quella piena di grazia. E ho detto tutto (direbbe Salemme, altro nostro paziente).
CURA: ...glom...
p.s. È la mia preferita!

Paziente 5: FLAUTO, DAVIDE
Inabile a distingere la realtà dalla fantasia: dice di avere capelli emo ma in realtà porta sempre sulla testa la puzzola-peluche che le ha regalato la mamma a 7 anni. Se si tenta di togliergliela, ha crisi di rabbia notevoli. Crisi indotte anche alla vista di un ago per cucire. Ovviamente non si capisce il perchè. Sostiene di essere un palloncino sottoposto a continue punture e soggetto, prima o poi, a bucarsi. Da qui il suo timore per gli aghi, il taglio, il cucito e le scarpette. Tutti in clinica sperano che si buchi davero – ma con una siringa - così ce ne liberamo. Dice anche di voler cantare, ma non possiede i requisiti minimi per farlo, ha la laringe ostruita da una ciocca di pelo di puzzola-peluche che gli impedisce la minima armonizzazione di suoni. Ha morso la coda della puzzola a 12 anni credendo di fumare narghilè come ogni artista maledetto. Paziente difficile, molesto per gli altri a causa dei suoi gorgheggi. E' stressato da sé stesso e dal suo ciuffo. Lo sopporta solo Charlie Rapino (vabbè, manco c'era bisogno di dirlo). E' tenuto in alta considerazione da alcuni loschi figuri che si definiscono discografici (se vabbè e gli angeli cantano alleluja), molto presto new entries della nostra casa di cura.
CURA: firulì firulà

Paziente 6: MARTINEZ, LORETTA
Non presenta gravi patologie, deve solo essere messa in quarantena nei momenti in cui è senza trucco per non spaventare i bambini. Ordine del MOIGE.
CURA: un meicapartists

Paziente 7: NIGIOTTI, ENRICO
Va in giro sostenendo di essere Vin Diesel. Nutre la sua chitarra con olio di semi di girasole. Le rimbocca le coperte. La porta in piscina. Compie pratiche sessuali con essa. Colpa della mamma che non gli permette di fare l'amore. Ripete compulsivamente gli stessi due versi: mamma dice che devo studiare mamma dice non devi fare l'amore. La mamma non capisce che dovrebbe occuparsi di cose più serie riguardo suo figlio. Perchè non gli interdisce l'uso della sciarpetta fucsia?
CURA: un giretto con Micheal Douglas e David Duchovny

Paziente 8: SCHILLACI, ROSOLINO
Internato perchè ha dato segni di squilibrio precisamente sabato pomeriggio. Non si dedicano canzoni del genere a una ragazza in quelle condizioni. Peggio che il fumo passivo, per il feto. Non siamo sicuri possa esercitare adeguatamente il suo ruolo paterno se comincia così. Deve smettere, disintossicarsi.
CURA: Shalalà di Grazia Di Michele
p.s. Mi fa tanta simpatia, però. Secondo me è uno dei pochi normali. Ma entra in cura lo stesso.

Paziente 9: ZANFORLIN, LUCA
Si sta già sfregando le mani per la gravidanza della donna di Rosolino. Sta meditando di mandare in onda il parto in casetta blu con una videocamera fissa con vista patata. E di dare in adozione il bambino LADDOVE Rosolino non fosse fra i primi sei in classifica. Crediamo non ci sia ulterore bisogno di motivare l'ingresso in casa del soggetto, già papabile da tempo.
CURA: dicevamo?

Paziente 10: CARTA, MARCO
Attaccamento morboso alle gonne di Marì. Perversione per lo studio di Cinecittà. Sempre lo stesso vestito, cambiato di colore solo grazie a Coloreria Italiana Grey Ottimo Direi. Vene del collo secolari come corteccia di quercia. Dizione incontrollabile e deragliante, causato suicidio di Fioretta Mari (non è vero che è scomparsa dalla commissione! Sguinzagliamo Lucarelli). Inglese catastrofico. Vogliamo impedirgli d'imparare un'altra lingua straniera, vogliamo interdirgli l'accesso ai mercati sudamericani prima che sia troppo tardi.
CURA: dizionario Zamfir-De Simone-Aglianò
p.s. Si scherza ehhh?

Paziente 11: MALIZIA, MADDALENA
Passa i giorni disperandosi compulsivamente di non riuscire a tirare fuori qualcosa di suo. Reiterati tentativi di farle capire che ci vorrebbe tanto poco per ottenere ciò che vuole, semplicemente smettere di ballare e fare la cacca (cosa c'è di più proprio, intimo, personale?). Non lo capisce. Resterà a lungo.
CURA: due kiwi.

Casi risolti:
MAURA PAPARO! Le abbiamo trovato un uomo! Non sembra più lei. Lui, però, giustamente non si fa vedere.
CHICCO SFONDRINI: caso di una difficoltà immane, ma è uscito dal tunnel! Grande prova di forza da parte nostra.
FABRIZIO PALMA: non ha più la tentazione di rosicchiare l'osso del tacchino ogni volta che vede in tv Grazia.
LUCA JURMAN: si è liberato della sua ipocondria. Non ha più timore costante di un immediato reflusso. Ora magna come uno sprocetato, persino i pomodori, in cui vedeva fra i semini gli occhi del diavolo.
MAURO ASTOLFI: se n'è andato di sua spontanea volontà, ma dobbiamo essere onesti: non siamo riusciti a fargli togliere la scoppoletta. Alziamo bandiera bianca.

DIRETTORE DELLA CLINICA/OSPEDALE: PIERDAVIDE CARONE, l'unico che ha capito tutto del posto in cui si trova. Infatti ne ha scritto persino l'inno, “La ballata dell'ospedale” (ma non fatela imparare a Davide Flauto!).
p.s. Da piccolo sognavo di fare il casellante solo per prendere a pizze gli automobilisti stile “Amici miei” coi passeggeri del treno. Quindi, se non gli dispiace, prendo il posto vacante al casello.

p.p.s ciao a tutti, vvb! Passerò ogni cinquemila anni (so 'n omo 'mpegnato), ma volevo lasciare un segno tangibile della mia (scarsa) presenza, più tangibile della voce di Emo-Davide!

Messaggio di Puddu del 03/09/09 in risposta ad Etabeta di manikomio che aveva commentato l'esibizione (giudicata) "ruspante" del Paper in quel di Leinì, definendolo il Re della Stecca.

<< Non capisco cosa possa essere successo, in genere Marco mio è sempre puntuale.
Probabilmente qualcosa di grave.
Per fortuna la solita cimice mi ha fatto capire.
Prima dell'inizio:
Balestra: "Marco, che hai? Ti vedo scuro in viso"
Marco: "Seu incazzau nieddu!!"
Balestra: "Ehhh??"
Marco: "Sono arrabbiato nero!! Oggi non canto, manda via tutto il pubblico!!""
Balestra: "Che succede?"
Marco: "Prova a guardare il pubblico, guarda in fondo in fondo. Vedi?"
Balestra: "Cosa dovrei vedere? Ci sono le solite distese oceaniche venute a vederti e basta"
Marco: "Guarda bene. In fondo in fondo c'è un cartello tenuto da una ragazza, lo leggi?"
Balestra: "Si, c'è scritto MARCO CARTA STONATO TORNA DA DOVE SEI ARRIVATO"
Marco: "sai chi è quella ragazza?"
Balestra: "No"
Marco: "E' quella di Nemici, si chiama Eta ed è peggio dei terroristi"
Balestra: "Ma che ti frega, è una su un milione, dai, vai a cantare"
Marco: "No, non ci vado. Sai che scriverà domani? Ci scommetterei, scriverà che 10 euro sono la giusta gabella, niente di più. Già lo immagino, non la sopporto. Ha aperto una cartella tutta per me solo per ridermi dietro. Io non canto oggi!!"
Balestra: "Ma dai smettila, sei già in ritardo"
Marco: "Lo vedo già, "millemila watt sono troppi per Marcolino", che umiliazione"
Balestra: "Ma sei un indovino? Dai, la folla ti acclama. Vedrai, magari cambierà idea"
Marco: "Ma quando mai, scriverà anche della raucedine, non manca mai una battuta su quello"
Balestra:_ "Se non ti sbrighi ti scriverà anche sul ritardo di oggi"
Marco: "Ormai è fatta, lo scriverà di certo. Vabbè, vado a cantare. Però se quella mi fischia io scendo dal palco e la strecco. La querelo anche per disfamamento"
Balestra: "Diffamazione vorrai dire"
Marco: "No no, disfamamento. Per colpa sua non mangio più, sto diventando una stecca vivente. Uhaaaaa , lo sapevo, mi dirà anche che sono il re delle stecche. Da bocciu!!!!"

Ora si spiega tutto!!! >>

Io rido ancora dopo un mese

Prins, 02/11/2009 22.46

Pomerd inutile
Io nella fase pre-serale farei solo lo speciale del sabato senza i daytimes che ormai so un minestrone de roba che ncesesà più che mettece.
Prendi nota ZANFY, perchè qui tocca esse costruttivi e non criticare solo:
levamo quella schifezza de "Belli dentro", facciamo cominciare AMI' DE MARI' alle 13:40 con "IL RIASSUNTO DELLA SETTIMANA" con quanto successo nella squola. Poi alle 14:30 inizierebbe lo speciale, fino alle 16: un'ora e mezza gliela fate a fare 3-4-5 prove? Pochi banchi, solo di quelli su cui puntate.

Ecco mo per esempio, anche per fare SUSPENSE, farei una classifica TAGLIA-4-5-6-POSTI. Ma subito. Li mettemo in cassa integrazione.
MECCANISMO DIVERSO. Tipo: scendi Emma, chi vuoi sfidare? Loredana? Bene. Chi perde canta è Memole il nome mio mentre fa una seduta di rassodamento chiappe coi vibratori di Mastrota.

Poi mi concentrerei più su altri aspetti diciamo "periferici":

a) che palle le diatribe di canto, mi smussano i marenzi che ormai so consumati come il naso di Califano dopo anni e anni de stesse cose

b) COME SI CHIAMERA' IL NUOVO CD DI AMICHI? IL DUBBIO MI ATTANAGLIA E MI SDERENA. Dopo gli infelici "TI BRUCIA" e "SCIALLA" (ma che schifo)...cosa ci riserverà il futuro? Io sceglierei un titolo fra questi:
- EMO-ZIONI
- TIRA PIU' UN PELO DI MARI' CHE UN CARRO DI BUOI
- ASESSUATION
- MAGICO MAGICO EMO (singolo per Davide Flauto sulle note di Magica Emy)
- VI RINGRAZIO TANTO PERCHE' LA STRADA MI HA INSEGNATO CHE NELLA VITA NON SI PUO MOLLARE E BISOGNA ESSERE SE' STESSI ANCHE SE LE AVVERSITA' CI METTONO IN DIFFICOLTA' COME QUANDO CI CADE IL TELEFONINO E IL DISPLAY SE SBRICIOLA COME UNA MACINA MULINO BIANCO (ah no scusate questo è il titolo del CD di Emma)
- SIGNORA MARIA
- SIGNOR COTTANTO
- MARY E RUDY DUE CUORI NELLA PALLAVOLO
- OH OH PICCOLO RUDY
- E' UN PO' MAGIA PER RUDY E SONY
- KOLLO

A me piacerebbe che si chiamasse "A POSTO" in onore di Marì.

Quanto ci scommettete che si chiamerà "STRESS FOR SUCCESS"? Ci scommetto una batteria di pentole acciaio Inox.

c) la nuova cantantina non m'è piaciuta manco de striscio. Rivoglio Januaria e i suo hot pants ascellari che mostrano la ciccia anti-Anbeta

CHEFFATICA!

Continuiamo ad essere costruttivi, comunque.
Al serale ci vuole UN MECCANISMO SEPARATO PER CANTANTI E BALLERINI! Capito? Sennò la Cele e Garofalo mi finiscono a litigare sulla sensualità de Cesara Buonamici mentre legge al tg. Poi PROVE MISTE decise dai ragazzi stessi, però SU UNO STESSO GENERE, non MADDALENA che fa CHIAP CHIAP PATAT PATAT vs BURINA che balla il DONSCOSCION.
Tipo, dovete dire ai raga:
allora, sono 7 prove: CANTO DONNE, BALLO CLASSICO, BALLO MASCHILE JAZZ, CANTO MASCHILE. E quello dev'essere però la prova la decidono i ragazzi stessi o coi prof (vedi nelle coreo). Cioè, nel ballo maschile jazz per esempio due ragazzi si sfidano PERO' in coreo DIVERSE ma COMUNQUE JAZZ.
Non dimenticate de facce vedè quella bbona de Veronica!

SONO ANDATO BENE?
MAGIE MAGIE MAGIE DI EMO MAGIE MAGIE MAGIE DI EMO OOOOOOOOOO...MAGIE DI EMO!!!

COSTRUTTIVISMO ragazzi!

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RIENTRO PER DIRE:
guardate che ho scritto:
Tipo, dovete dire ai raga:
allora, sono 7 prove: CANTO DONNE, BALLO CLASSICO, BALLO MASCHILE JAZZ, CANTO MASCHILE.

DATEME UN PALLOTTOLIERE! Mi piaccio quando divento rinco-prins, d'altronde sono sfaccettato, mi trasformo continuamente come un Pokemon.

Post di Prins del 25/10/2009

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AULIN!
TI AVEVANO CHIAMATO E TU NON SEI ANDATO? MA P-CCHE'? P-CCHE'? AVEVO L'OPPORTUNITA' DI DIRE IN GIRO: L'HO INVENTATO IOOO L'HO INVENTATO IOOO, DI VANTARMI DI PONGO E DEL LUSTRO CHE DA' AI SUOI ADEPTI...dovevi andare e ballare Poker Face col costume da Power Ranger!

Vabbè, ti stimo fratè, per la tua CAZZIMMA a dire no al cucuzzaro! A quest'ora stavi con Rapino che ti sibilava nelle orecchie STRESS SULLA TAZZA DEL CESS.

Parliamo dello speciale in ordine sparso.

In primis Stefanino che non è Aulin. A me non dispiace, anche se avevo notato la sua scarsa dimestichezza con l'anglossassonia. Ma credo che MaccoCatta non lo batta nessuno. ANZI NO! Il TIZZANO non lo batte nessuno. Per la sua versione di Memory s'è rischiato l'incidente diplomatico fra Italia e UK e a Steve è preso un accidente.
Vabbè. Il problema di Stefanino è il nome. Zanfoooo era decisamente più bravo KIKKINO nostro a maciullare i nomi della gente. Invece mo questo si ritrova col nome di un bambolotto che sputa la pappa. E poi questo nome mi ricorda uno scambio di battute di un film di Alberto Sordi:

ALBERTO SORDI: Stefanino, cosa disegni al computer?
RAGAZZINO: una cippa di c***o!

Ecco.

C'è un'altro problema. Quest'anno faccio fatica a capire i discorsi degli Amici. Mi piace moltissimo, ma EMMA quando comincia un sermone è a) prolissa, b) pallosa, c) coatta, d) nse capisce un tubo. Me pare Renato Zero, dice 4000 parole quando per esprimere un concetto ce ne vorrebbero 5. Ieri doveva semplicemente dire: LOREDANA E' STATA EMO-TIVAMENTE PIU' FORTE, SECONDO ME, ANCHE PIU' FORTE DI DAVIDINO (che non disegna al computer cippe di c***o). Punto. Invece ha cominciato a parlare di lei che era costretta, fino ad arrivare a dire che a lei le creme abbronzanti fanno allergia e che il bombolone alla crema le fa venì i bubboni. Quando ha fatto il discorso d'addio a quell'ippopparo che se n'è annato (SERGIO?) nse capito una...cippa. Ha cominciato a parlare di strada, casse, 50milalire, porte aperte, porte chiuse: ma che è, la presentazione de una monovolume? Oppure se lo voleva semplicemente fare? BOH.

Secondo me la GIALAPPA dovrebbe sbobinare i suoi discorsi come faceva con Alberto Tomba. Nonsense assicurato.

Come del resto è faticoso star dietro a LOREDANA, certe volte. Quando salutava SAVERIO (forse?) se n'è uscita con un pippone sulle qualità umane. Bella mia, amò, mica stai a parlà con GANDHI eh. L'hanno semplicemente sfrattato dal banco in cui ABITAVA.

Grignani ha il vizio di sublimare il desiderio di QUELLACOSALA' nelle sue canzoni. Siamo passati da "ti raserò l'aiuola" a "dai, mostrami il tuo amore". Mo se chiama amore.
Enrico è bravo ed è nuovo per Amici, per questo lo apprezzo. Io e mia sorella, però, abbiamo fatto una battuta terribile sul modo in cui schitarrava e le facce che faceva, una battuta che per decenza non ripeto.

Capitolo GAROFALO. Io certamente non sono un puritano e un bigotto (ma manco pegnente), ma vedere la mossa del toccapacco e del cottonfioc anale m'ha turbato. Qui tocca chiamare il MOIGE.
Comunque Maddalena è brava in queste coreo, ha trovato la sua strada. Mo a Steve je tocca dà sfogo alle sue fantasie sessuali nelle sue prossime coreo: Maddalena cosparsa di Nutella, Maddalena che fa ponteponentepontepì col pacco di un ballerino del Sole, Maddalena RICOPERTA DI FANGHI D'ALGA GUAM! DIO MIO, QUESTA E' "LA" PERVERSIONE! SONO UN GENIO! STEVE, VOGLIO LI DIRITTI E IL COPIRAIT!
Già mi vedo Betty e Miky in brodo di giuggiole di fronte alle pornosoft-creazioni di Steve. Poi c'è anche BURINA che sculetta stile porte girevoli che è perfetta! Le coreo del Sole saranno tutte secsi e trucide.

BELLO L'INEDITO DI DENIS E WILLIAM! Uhhhhhh! Pensavo che col giornale al cesso di Pasqualino avessimo raggiunto il punto di non ritorno...

Mi piace l'idea delle prove miste. Basta co ste esibizioni viste 40 volte. Io lo farei tutte le volte. Anzi, io farei preparare le due squadre su prove diverse decise da loro, anche nel ballo. Una Garofalata zozza di là, una Celentanata asessuata di qua. Mossa della carta igienica di là, PATEDECHAMPIGNON di qua.

W KRIS! Che dopo una settimana di duro lavoro in cantiere, si presenta il sabato e dice anche delle cose intelligenti! Mauraaaaaa buuuuu e prrrr.

Amo LOREDANA ed EMMA. Per me sono bravissime

IL FOTOMONTAGGIO SU VALERIA AVVILENTE E' STREPITOSO!!!!!

cpuddu, 18/01/2010 17.29

E ti sei persa il meglio
C'era un cantante che si era messo in testa di essere un animale da palcoscenico.
No scusa, c'era un cantante che sul palcoscenico si era messo in testa un animale. Così è più corretto.
Flauto, mi manchi!!!!!


Poche righe, ma di puro spirito nemico.
E fu così, grazie a cpuddu , che Flauto non entrò al serale, ma entrò nella hall of fame dei Nemici

CORTIGIANI DI RE HARDUINO di PierRodomonte ( Menestrello e Poeta )




Documento ritrovato in ottime condizioni nel Quinto Canale di spurgo nell'abbazia dei frati MAURIZIANI di S.COSTANZA in OSTIA Roma )

Fochi , lumi e musiche soavi dan l'inizio sul plastico visore ,
alla pugna impietosa fra crociati bianchi e legioni more

Con muse velate e danzator nerbati a intrecciar rituali per lo dio AUDIENZO
propiziando assensi di gran scalpore
per dar gioia a li potenti
e a lo nostro Re signore.

Lo popolo vociante esulta , al mirar di suprema vate ,
Mariel La Filippina degna condottiera di tenzon canore
in tornei e giostre di popolar assenso
che fan di lei senza dubbio alcuno
una stella di fulgor in tutto il firmamento.

L'apparir di saggi giudicanti
tripudia lo popolo a scalpitar li piedi
e di man far chiassar li palmi ,
fino a ferir l'orecchi tesi.

Cavalier e dame schierati su due fronti
accolgon a se le lodi dei presenti
e nel gesticolar a salutar parenti
porgon loro inchini a profusioni.

Lo visor plasmato appar dallo cielo oscuro
e li primi scontri come lampo incide
a sussultar li penitenti di tremor assolti
dai visi tesi d'espression sconvolti.

D'irsuto pelo ad occultar lo viso
con sguardo spento fra archi e ottoni avvanza
Peppe lo Musico a stimolar li toni
di bardi inclini alla tenzon propensi ,
votati a lo destino eccelso
che d'onor e fama li compensi.

Parte lo tuono dal fiatar nei tubi
e s'opre lo sqaurcio di bocche arsute
che affannar lo ansito l'impeto induce
a gridar gesta in melodie novizie
per menar fendenti atti al vero
a piegar di fatto lo sfidante altero.

A portare tregua sul ligneo suolo
il cornato autor dal volto ambrato
elenca ligio le nomate prove
che palesar ancor si deve
e a Mariele devoto s'erge a campion fedele.

Sul bordar del campo si scuote bolso ,
lo giullar di corte dal pregiato detto ,
ornato in ricche vesti di oriental fattura
fa di se tremolar la corporatura
e li illustri astanti arguto sbeffeggia
d' affermar saggi pensier si pavoneggia

A segnar la gara di avvenuto scambio
parte l'editto su luminoso affresco
con mobil tratti in tinte forti
a dichiarar di fatto lo novo gesto.

I mentori preposti a creator di danza
s'affidan a memorie di lontan regioni
favellando idiomi dall'oscuro senso
e dimostrar fan li gesti da fate e gnomi.

S'opre la sfida mostrata ad arte
da leggero passo di bellezza intriso,
a toccar lo cielo ad essa fido
la vestal TORMANA in punta di pie' s'eleva ,
diafana dea con cotal rituale
fa scender lagrime d'umor soave.

Fra braccia brune di capace presa
posa leggera la sua figura scarna ,
con lo animo e lo corpo inteso a donar l'oblio
chi a trattener respiro
in adorazion la guarda.

Giunto e' lo pubblico intervallo
a consigliar li gonzi e riportar la vita
fra minzion e mestier sospesi
tra ciotole e camini accesi
in domestiche mura al desco affini.

Lo torneo riporta al popolar ludibrio
difetti di fatto e inusual posture
che fra magistri e duci di ampio tratto
fan nota accusa con parole dure
dimostrando al mondo i vari error in sfida
e a lungo opprime chi a lor s'affida.

L' impegno a svolger impresa fra i ranghi a confronto ,
destina a lo sconforto chi all'altezza cede
e il popolo che vede principia a rumorar.

Con grande lena Mariele affronta
la pugna atta che a demolir le file incrocia
e a sfinir lo corpo un segnal di onta
lo pezzar d'ascella che da l'armatura sfocia.

Lo ambito premio di scansar percossa
da chi per pegno presenzia il voto
si svela solo a final di giostra
con carte appese che le sembianze associa.

Piu'del poter di parte
ottien l'incanto di classificar le forze
e niun a giudicar l'oppresso ,
cambiar potea la triste sorte.

Lo prescelto indotto a lasciare il loco
di lacrime offende il suo fiero aspetto
e velate accuse di sguardi truci
raggiungon chi a sospettar d' illusorio affetto.

Al fasto che brancar a li vinti sfugge
s'odon in risposta le goliardi voci ,
di novelli trionfator a segnar con croci
l'effige di color che al domo andran.

Finisce la tenzon fra crociati e mori
e si spengono le torce a illuminar l'arena
sui porfidi bagnati a riflettar la scena
niun anima rimane ai vinti consolar

Mi associo a tutti quelli che dicono che non se ne può piùùùù! Mi dimetto pure io! Non ho visto UN pomerd che sia uno e ieri sera mi so messo a giocare a SNAKE per la prima mezz'ora di programma!
E' tutto troppo uguale, BAAASTA! Ma cambiate qualcosa! E per cambiare non intendo mettese a fa 3 ORE de pappardella cervellotica per poi eliminare quella che era stra-designatissima all'eliminazione, la povera BURINA. BAAASTAAAA! E poi te, Marì, inneschi le polemiche e TE SDRAI? MA TE SDRAIO IO CO NA GINOCCHIATA, me stava a venì voglia de venì là e de ACCIACCATTE e de SALTARTI SOPRA come su un tappeto elastico! TE e QUELL'ALTRO, che mo perchè s'è SFIGANZATO con quella SFIGATA de Elena ce lo dovemo sorbì nelle sue NON esibizione stonate e in cui nse capisce un cacchio, è tutta na vocale aspirata quando canta, AOOOO COMPRA NA CONSONANTE!!!!

Me tocca sentì pure la DIMICHELA che pontifica sull'intonazione! AOOOO' (me paro Mazzone)...a parte il fatto che grazie a te è nata una nuova variazione classica, la risposta alla Morte del Cigno, cioè LA MORTE DELL'INTONAZIONE, e poi l'anno scorso tu sostenevi uno come CIROO CIROOOO che steccava come 'n addannato!!! MA PIANTALA per favore, toglietele quel microfono, cià rotto i coioniiiii!!!

Adesso capisco perchè non sentivo la mancanza di CIURMAN: quanto fanno stramazzà al suolo le chiacchere I SUOI MONOLOGHI SUL TECNICISMO IN CANTO! Che noiiiia! La Martinez poraccia c'è e non c'è ne potremmo fa a meno comunque.

Me dovete spiegà la bravura di Stefano, perchè io non la vedo. Poi quer tatuaggio fatto coll'UNI POSCA fa veramente schifo, quel ciuffo che ce pii SKY nse po' vedè, la sua truzzaggggine congenita, i suoi balletti co calzini e pannolone che so l'anti-arte e l'anti campo visivo...se so ridotti popo male a dovè incensà sta specie di TRUZZERINO truzzo.ballerino...se je danno un contratto giuro che organizzo un sit-in a base di cavolfiori, broccoletti e ova alla coque a Cinecittà. Ma molto meglio Rodrigo, anche come simpatia, che Sheva non ha certamente dalla sua, sempre con quell'aria da guappo somejoio.

Elena è du palle, tre palle, quattro palle, cinque palle. Garofalo rules, ieri l'ho amato in tutto quello che ha detto, fatto ed espresso con le sue facce.
Sgrazia è inguardabile, e je fanno fà pure le PORNOGRAFIE! A GRA', ma lassa perde, che c'hai la femminilità di un TRANSFORMER GIG NIKKO!
Villanova fa ammoscià pure le piante grasse, co quella fronte che ce se po' fa un parcheggio e un sottopassaggio. MA W IANCU e la sua CATTIVERIA ACIDA!
Matteo è deprimente e pe colpa sua ce tocca ascoltà er repertorio de CHECCHINETTA. Poro Pierdavide che se deve mette alla prova con le canzoni de mi nonna in carriola, me lo snaturano.

Emma m'ha rotto le palle.
Loredana mi piace tanto, ieri ha cantato benissimo guadagna sempre più punti e m'ha fatto ammazzà quando per esultare ha zompettato tutta come na regazzina! A PROPOSITO, MOLTO BRAVI EH, DAVVERO, NON CE LO SAREMMO MAI ASPETTATO CHE SAREBBE RIMASTA! MA VAFANGULO!

Michele sta sempre co sto pannolone e fra un po' farà una coreo sperimentale-contemporanea: se cagherà sotto e GARRISON je cambierà er Pampers.

ELEONORA che IDDIO L'ABBIA IN GLORIA, ieri con quel vestito rosso tutto spacchettato m'ha fatto venì lo sturbo, m'è uscito il sangue dal naso a spruzzo come nei fumetti giappo.

OSE' invece ha dato un colpo di pisello in faccia ad Emma mentre dimostrava la coreo.

Il problema è che quest'anno non c'è un guizzo di niente, tutto prevedibile nonostante GOFFI tentativi come quelli di ieri, si montano dei dualismi FORZATI e se vede da un miglio...voglio dì...fra una MARTAIA e la BONNANNA c'erano scintille vere, se vedeva...se ce dovete dà trash che sia perlomeno TAGLIATO BENE! E soprattutto datece un motivo alle cose, spiegate, fatece vedè il regolamento, cambiate la scenografia, le canzoni, le sedute, i jingle, togliete l'orchestra, zittite i prof, FATECE VEDE' LA CLASSIFICA, POI UNO DICE CHE NON VOTA PORCA VACCA...
BAAASTAAAAA! GNAAFACCIO PPIU'!

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FINALE DI AMICI 9 - LISTINO PREZZI
MENU GIORNALISTI
Che la produzione riconoscerà ad ognuno dei suddetti che prenderà la parola

Antipasto
- complimento moderato a Matteo € 5,00*
- lode moderata a Pierbau € 25,00
- lode sperticata a Matteo - non disponibile
- lode sperticata a Pierbau € 50,00. Se urlata € 75,00
*potrebbero essere soldi congelati

Primo
- Lode sperticata a Pierbau € 30,00
- Lode moderata a Loredana € 25,00
- Critica ad un collega che non loda abbastanza Pierbau € 80,00
- Critica velata a Loredana € 50,00
- Critica non velata a Loredana € 70,00
- Lode sperticata a Loredana - non in commercio

Secondo, dolce
- Lode moderata alla Camionista € 30,00
- Lode sperticata alla Camionista € 50,00
- Lode con lingua a pecoroni alla Camionista € 75,00
- Recita "sei la nuova stella di amici" € 100,00
- piatto composto: lode sperticata più frase € 180,00

Siamo alla frutta
- genuflessioni verso la Mavi - obbligatorie nel prezzo
- leccate senza ritegno - obbligatorie

Gaggit
- maglietta della Maria taglia familiare - Platinette della collezione "una maglietta per tutta la famiglia" - non abbiamo abbastanza stoffa.

Assente non giustificato:
JURMAN - Non corruttibile
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Alla pag. 92 de Il salotto del Principe: Francesco Mariottini (Guardare e non toccare) 28/04/2010 20.50 Tiziana.1



come promesso

[IMG]http://i41.tinypic.com/2yo48sz.jpg[/IMG]

Grazie Francesco ...e a tutte noi
Bellissima serata
Tiziana

Omaigod
"io posso montare tutto quello che voglio"
Io ho sempre saputo che è un depravato, ma non mi sarei mai aspettato che si potesse spingere fino a questo punto!!

Povera Francesca, è allergica alla polvere, non gettatele la croce addosso
Anche se c'è polvere e polvere. Ad esempio, non deve essere allergica a quella da sparo, visto tutte le cretinate che spara.
Poi comunque ho capito il perchè della sua allergia alla polvere!!

Lo Sherlock Holmes che c'è in me ha fatto un ragionamento sillogistico
Lei giura sulle ossa di sua nonna.
A me risulta che la nonna sia stata cremata.
Quindi in realtà giura sulla polvere della nonna.
Ecco perchè è allergica alla polvere, perchè quando giura sniffa un poco di ossa della nonna, ed il suo ricordo la fa piangere
Elementare Watson

Comunque le ossa della nonna devono essere roba buona.
L'idea potrebbe diffondersi anche a Pirri, cremiamo le nonne!!!

E poi, vogliamo dirla tutta?
Francesca evidentemente non ha capito
Ma alzi la mano chi tra di noi capisce qualcosa di quello che dice Zerbi, soprattutto dopo la traduzione del
Io no, e ne sono fiero!!!

Nessuno si puo' fidare di uno che si chiama Palmas!!
Ma poi da dove salta fuori questo Palmas
Sarà il cagnolino spagnolo della Grazia, il fratello del maestro Palma

Comunque lavativa non si dice a nessuno, nemmeno al nostro peggior nemico. E' un'onta, e come tale bisogna lavarla!!
Ma non è che forse le ha detto lavatrice? O lavastoviglie?
Sapete, con tutta la polvere che le è entrata nelle orecchie magari ha capito male
O magari Jurman le aveva messo dei ceci nelle orecchie, come prevede il metodo "minestrone musicale"

Per me la verità è questa: Palmas è di Cagliari, ti ha vista ricoperta di polvere, si è preoccupato per te e ti ha semplicemente detto, "lavati, va". Nel senso affettuoso di "vai a farti una doccia!! Tu non hai compreso la virgola tra la parola lavati e il verbo va, e sei partita con la lancia che ti resta!!!

Ma perchè Jurmi ha detto che lo tocca?
Chi lo tocca? Palmas forse?
Qualche altro outing in vista?
Palmas è gay?

Perla di Rudy: "con le bugie non si va da nessuna parte"
Ma in che paese vive il Rudy, a Paperopoli?
In Italia è il contrario, con le bugie si fa carriera!!

20 MINUTI DOPO
Le polveri della nonna svolazzavano in studio, molto probabilmente
Solo così puo' spiegarsi la storia della Divina Commedia
Anche se ha una sua logicità, in fondo anche nella Divina commedia ci sono i canti

Ma quella che parlava nel confessionale, alla fine, era uscita da "The ring"?


Aramis, che mi combini?
Ti sei innamorato di una leccese?
Ma non è che anche tu hai sniffato le ossa della nonna?

A proposito, domani vado da mio nonno e gli chiedo se nel testamento mi puo' lasciare in eredità le sue ossa. Lui ha l'osteoporosi, magari non saranno pregiate, ma qualche euro mi ci esce!!!
Nonno, ti lovvo tanto!!!

Prins



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RINCO-PONGO

06/11/2010 22.08



E' UN CASINO IN CORRI CORRI CORRI ACCADEMIA!!!
Ma come non siete contenti? MA RAGAZZI! RAGAZZE! NEMINCHI! NEMINCHIE! Io ho trovato molto trash tutta la settimana, m'è proprio piaciuta e soprattutto oggi ho riso dall'inizio alla fine!!! Non sono molto normale e vabbè, ma dovete entrare nell'ordine delle idee che più le cose sono strashate e spisciolate lì, più è meglio! Non mi dite che guardate il programma con l'idea de vedè chissà che! Cioè io e mia sorella stavamo piegati in due...c'è stato anche il finalone da spiscio!

Prima di trashnalizzare, devo assolutamente partire dalla televendita di Coppy! Ma l'avete vista, tutta strombazzosa che se mette er profumetto scicchioso con il design pizzo e merletto giarrettiera, evocante zenzualità? Non lo dovete comprà che me fate incacchià. Avete visto come se lo mette e come apre la porta tutta trombacchiosa di fronte al suo boytoy? Naaaaaa!
Comunque hanno fatto fori la Mandy Mandy. Me triste a lei fanno fà sempre le cose più idiote, mentre il privilegio smandrappario lo danno sempre a Coppy.

Tornando a oggi, per gradire meglio il programma permettetemi un consiglio. Ogni volta che dicono robe ad minchiam (una media di 5 ogni 1.8 secondi) voi dovete immaginare di guardare una sitcom e di sentire subito dopo le risate meccaniche. Chiudete gli occhi e immaginate:
Io ho dato il mio cuore a quella sedia!
AHAHAHAHAHA
Devo giudicà er vallerino, mica devo fà la visita pisichiatrica
AHAHAHAHAHA
Per me felicità è magnasse na fresa...non te devi mette una masca
AHAHAHAHAHA
Aò e che devo fà, me metto qua mpalata e vaa canto davanti
AHAHAHAHAHA
Vediamo il giudizio dei GIOVNALISTI...PROOOON
AHAHAHAHAHA
UNA STRONZATA DI TRIPPY A VOSTRA SCELTA
AHAHAHAHAHA
Giulia che se ne esce come le scuregge mentre Paolo viene fatto a brandelli
AHAHAHAHAHA

No regà, dovete apprezzare
Il programma quest'anno ha un suo fascino nascosto fra le froce del naso di Marì, perchè è un casino e un delirio. Mentre gli scorsi anni un relitto di regolamento c'era ma veniva regolarmente violentato, quest'anno non c'è proprio nulla e quindi via con l'improvvisazione, che è molto garrisoniana, del tipo: te do un annaffiatoio, una motosega e un etto de prosciutto crudo, fa una coreo. Applicandolo al programma, si può dire questo: ve propino na cantante sclerata che parla come un'alienata e salticchia come na regazzina de IO CANTO (ma menomale che c'è lei, ha contribuito a riscaldare l'ambientetrash), na cantante separata alla nascita dalla Marrone scaraventata sotto la lupa con Romolo e Remolo, un manipolo di cantanti maschi presi dal cestino della sede Sony di Gavredate sul Managlio, un ballerino rifiutato ma poi riciclato dal Cannyvalorizzatore, un ballerino altezzoso, Ibra, una commissione esterna che smanetta coi DVD, due commissioni interne che si riuniscono in osteria e s'ammazzano de ciupitini, le cui punte di diamante sono un coreografo francese che parla un italiano esilarante, un coreografo americano fermo all'età prepuberale, CannyBrescia pisellov e er fio de Mengacci che non spadella ma arrapa le sceme. FATE UN PROGRAMMA.
Il risultato è esplosivo.

Oggi poi ci sono state delle gnù entri da paura. In primis il maglione de Salas veramente da incubo, roba che la perizia me la devono fa a me ogni volta che la guardo. Il rumoretto della discordia che segnala le insufficienze, paragonabile al plin della piscia tipo nominescion. Ah e poi il cantante che è entrato la volta scorsa che non se so cacati de pezza.

Le esibizioni hanno un criterio puramente gossipparo, durante la settimana possono pure devià il corso del Tevere con un acuto, ma se non fanno parlare e non riempiono i pomerdini, il sabato non s'esibiscono. Oggi abbiamo visto Magica Trip & Hashish & LSD, Giorgia na bira e un calippo, Gabriella che vabbè l'hanno pisciata come un calcolo, e Paolo, il cui dialogo con la commissione è stato tremendamente trash, la situazione era penosa ma io ho riso come un beduino. Il finale è stato epico. CANNY. 'Scolta. Ma mica per caso non è che lo potevi dì prima, no, che non c'avevi mai lavorato? E ALLORA CHECCAZZO DE GIUDIZIO HAI PARTORITO PER METTERLO IN DISCUSSIONE, SE NON L'HAI MAI ACCOLTO NELLA SALA DELL'AMORE??? Mareeemma. A Garrison siamo abituati, fra un po' farà ballare in una coreo di gruppo i cagnolini del canile de Roma perchè je fanno pena, MA TE...!
Ma poi io non ho capito che cippa vogliono da Paolo. MA CHE DOVRANNO MAI TIRA' FORI QUESTI??? Cioè, ma questi so discorsi de lana caprina, de aria fritta, di vuoto pneumatico. Ogni volta che non je vanno bene gli allievi, eh ma tu non tiri fori, tira fori, facce vedè facce toccà...ma basta co sto tiramento de fori, è diventata na rottura de coioni peggio del CONGELAMENTO. Marì e Zanfo quando stanno nella sala d'aspetto del dentista chiamano a casa e dicono: "Nun magno a casa perchè sto un attimo CONGELATO dal dentista".
Cosa significa tira fori? Che devono dare? Il chiulo?
Ecco, per esempio, le riprensioni nei confronti di Giorgia sono sacrosante, è inutile che se ncazza e con lei quell'uomo col mestruo che è Jurman (me sa che s'è perso l'assorbente con gli alettoni), lì ho capito e concordo: quella fia è la parodia della parodia della parodia.

In compenso non abbiamo visto molto Nicolina lu core de lu Salentu, forse pe non mostrà al MOIGE come l'avevano truccata a bagascia.

Ma poi cosa vuol dire che certe persone sono al serale? Con quale criterio? perchèèèè??? Chi lo dice? AAAAAAA CHI LO DICEEEEEE? Me sa che Marì s'è rotta de sentisse presa per il culo per come spiega i regolamenti, perciò non dice più niente, non spiega più
Io ho sentito parlare persino di CREDITI, me so impazzito? I CFU!!! Fateme capì. Lezione di Zerbi 4 CFU? Videobox 8 CFU? Parisini che dà segni di vita 10 CFU? MA DITE QUALCOSA! ANZI, NON DITE NIENTE, VOGLIAMO SPROFONDARE CO TUTTE NE SCARPE NEL NONSENSE DI QUEST'ANNO!!!

Vittime del nervoso di questa sera: BALESTRA E PORTAL. Oggi stavano fori dalla grazia di Dio. Secondo me stasera sfondano il parabrezza della Micra di Marì. Mo che esco, li aiuto a sfondarglielo.

Etabeta di manikomio



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NEMICISSIMO SUPREMO

06/11/2010 23.45





Le conferme dello speciale (parte 2)
Prins, 06/11/2010 22.08:
Mentre gli scorsi anni un relitto di regolamento c'era ma veniva regolarmente violentato, quest'anno non c'è proprio nulla e quindi via con l'improvvisazione...




1) Dopo lunga attesa durata 10 anni e dopo una attenta analisi di ogni singolo prof , giudice esterno , commissario interno , vocal scotch , Coratelle varie , la buonanima Chicco , Filippo DeMavia e sopratutto Zanfo degli inferi detto il ROSOLATO , sono state decifrate le prime tre regole del segretissimo regolamente custodito e occultato fra le mutande lunghe di Cicciobaffo.
Ecco cio' che e' stato reso pubblico dalla SKODA.COM ente consumatori della repubblica CECA.

La prima regola del regolamento di AMICI e' non parlare mai del regolamento di AMICI

La seconda regola del regolamento di AMICI obbliga ad ossevare sempre la prima regola del regolamento di AMICI

La terza regola del regolamento di AMICI autorizza ad usare il Pongo per tutte le regole del regolamento di AMICI successive , nel caso si contravvenisse alla prima o alla seconda regola del regolamento di AMICI.


2) Il gruppo degli SCHIFATI supplica misericordia
Il gruppo degli SCAFATI e pieno di GIUDI INFAMONI!

Notte!
[Modificato da Etabeta di manikomio 06/11/2010 23.53]

Addio Ciuchino silente


Cantami, o Diva(nU ), del pelato Zanfo
la cunnutaggine funesta che infiniti addusse
lucri a Mavì, molte anzitempo al voto
generose travolse alme d'eroi (?),
e di discografici e bimbemin*ia orrido pasto
lor salme abbadonò (così di Fascino
l'alto consiglio s'adempia) da quando
primamente disgiunse aspra contesa
il re del televoto Carta e la Disgrazia di Gauguin.
E qual de' numi inimicolli? I figli
di Radio e di DJ. Irato al serale
destò quel di' nel campo un feral morbo,
e la gente perìa (vinta da Morfeo): colpa di Zerbi
che fece a Jurman sacerdote oltraggio.
Degli AmiciDiMavì era Jurman alle pongose
prore venuto a riscattar l'Arte
con molto prezzo ($). In man le bende avea,
e l'aureo tomo del taumaturgo Vocal Classes:
e agli AmiciDiMavì tutti pontificando, e in prima
ai due protetti principi Pallosa AntOena e Ciuchin:
O pupilli, ei disse, o cunnutazzi Amicidimavì,
gl'immortali delle case discografiche possessori
concedanvi scalar le patrie classifiche,
ferire l'etere con l'amabil canto
cinti da turbe turbate d'oranti bimbemì,
e salvi al patrio suol tornarvi.
Deh concedetemi la finalA
per anco l'un de' due diletti figli,
ricevetene il prezzo, e la televotante
stirpe acefala rispettate. - Al prego
tutti acclamâr: doversi il sacerdote
riverire, e accettar le ricche offerte!
Ma la proposta al cor di Zerbi
non talentando, in guise aspre il superbo
accommiatollo, e minaccioso aggiunse:
Pelatùn, non far che presso le mie basse sfere
ned or né poscia più ti colga io mai;
ché forse nulla ti varrà il taumaturgo tomo
né l'infula divina. FinalA non fia
sanza costei, la Rossa figlia del Parnaso:
nella nostra magion pria non la sfiori
sviso, all'opra delle prove intenta,
e poscia assunta sarà agli allori del final duello.
Or va, né m'irritar, se salvo ir brami.
Basissi il didascalico Jurmy, ed al comando,
taciturno(?!), incamminossi lungi dal profano Roscio;
e in disparte venuto, al santo pubblico
di cellular munito fe' questo prego:
Popolo dalla falange ratta, o tu che UfoIvan
proteggesti e l'alma CamionEmma al podio traesti,
o tu che sei possente imperador, se Zanfo avalla,
deh m'odi? Se di Carta e Amoroso unqua
il leggiadro tuo iPod adornai, se di Scanu
l'inarrivabil ugola trass'io per l'universo l'universo,
questo voto m'adempi: un pupillo mio
vittorioso trionfi nel final duello,
cali sì il sipario sul disegno supremo.
Scorno agli AmiciDiMavì e alle Eliconie:
Pallosa o Ciuchino agli Elisi cinga l'alloro.
Sì disse orando. Quindi addormentossi il nume,
pregustando l'imminente gloria, e più non disse.
Ma l'udì Zanfo dal pongoso braccio, e scese
dalle cime d'Olimpo in gran disdegno
di solfurei effluvi avvolto. Emettea orrendo
su gli omeri all'irato un tintinnìo
al mutar de' gran passi; ed ei simìle
a fosca notte giù venìa. Piantossi
della MaVia al cospetto; indi uno strale
liberò dalle vocali corde, ed un ronzìo
terribile mandò l'orrida faringe:
Deh, regina dei miei coturnii, il predicator
non ardisca i suoi pupilli oltre traghettar!
Siano fermati così com’è costume
dai tempi dello Sfrondinide sommo:
mano al regolamento, fia ciò che dee, a noi piacendo.
Sì sibilò il Pelato e, pria che Checca Zalonide
della favella patria oltraggio fia tre volte,
le norme mutò all'uopo, vibrando
la mortifere punta dello stilo; onde per tutto
delle risa malefiche suonava l'eco.
Come fur giunti e in un raccolti i talentati AmicidimaVì,
la sera dell’emission fatale, un nome levossi
dagli indachi duellanti "Ciuchin" per cinque fiate.
Jurman destossi, irato in volto: or sì cred'io
volta daremo nuovamente moribondi fino all'alba.
Ciuchin cantò se pur morte fuggir non fia concesso,
ché raglio d'asin al ciel non giugne;
e per tre fiate il diniego l'assalì sì come dardo.
A nulla valser l'ira e i preci
del nume Jurmy dalla favella sciolta:
il prode Ciuchin esiliâr dalle pongose lande.
In piedi allor Jurman sacerdote alzossi,
de' veggenti il più saggio, a cui eran conte
le cose che fur, sono e saranno. Ei dunque
in mezzo pien di senno parlò queste parole:
Amor di Ciuco, rispettoso figlio
piacquemi esser del tuo canto guida,
a me tu pria d'ir lungi prometti e giura:
perché tal qui grande hai su gli AmicidiMavì
tutti possanza, e a te il televoto s'inchina,
di Antonella dalle sferiche orbite
guida il tuo popolo a sostener le sorti!
Cielo non voglia che dell'infausto Zerbi
s'adempia l'oracolo e del Crotalide Zanfo la speme.
"Io t'obbedisco" proferì Ciuchin
e ir via come a sommo Pongo piacque.

Mengoni ad Amici
Arrivo allo studio.
MM: Figo qua c’hanno l’orchestra dal vivo, che bello. E non li fanno neppure cantare sui pattini, su pedane girevole o su altalena. Evvai mi divertirò a cantare.

Visione della commissione
MM: Mazza quanti sono, Meno male che io ne avevo solo 3. La Maionchi lì in mezzo non sembra neppure sopra alle righe. Che stress dev’essere. Chiediamo agli altri come hanno fatto a resistere.
Alessa’ ma come fai a resistere qua dentro?
A.: io resistevo senza problemi


MM: Boh proviamo con Emma.
Emma ma come facevi a rimanere te stessa qui?
E.: Cosa vorresti dire? Io sono vera, a me nessuno ha regalato niente, io ho lavorato tanto per essere qui, tu mi tratti così perché sono piccola e nera. Non è giusto, pensi che la tua concorrente sia meglio, ma io sono vera. Io non spacco come la tua perché io sono vera. La commissione non mi capisce, ecco la sapevo ora non mi faranno arrivare al serale. Ma io cosa devo fare, io ce la metto tutta. Perché non vi vado bene. Io non faccio calcoli sono come Virginio, come francip e come quello che raccogli i voti alla fine. Io c’ho cuore.

MM:Va beh, facciamo che mi siedo qui e penso ad altro.

Diatriba di danza
MM:Mi manca Tommassini. Quasi quasi mi manca pure il suo ventilatore in faccia. Quasi Quasi mi manca pure la Mori. La Mori non so. Forse sì. Forse no. Proviamo a chiedere agli altri due maschi.

MM: Marcolì, cosa fai per distrarti in sto caos?
MC: Eh?
MM: Che fai per distrarti in sto caos?
MC: Vedi questa?
MM: Giochi con le bambole?
MC:Esatto, vedi: questa, per esempio, se schiacci qui canta Le ragazze di Gauguin. Per rilassarti davvero però devi prendere questi spilloni e conficcaglierli così.

MM
Chiediamo a Scanu, che me sembra il più ragionevole.
Vale’ ma tu che fai per non impazzire in 'sto circo?
V.: Prima con l’autopressione bloccavo alcuni nervi. È una tecnica segreta, in pratica mi permetteva di sentire meno tutto quello che dicevano giornalisti e professori. Ma ha delle controindicazioni. Risulti impacciato nei movimenti e distante, e così ti dicono che sei antipatico. Ora provo con questi.
MM: Degli spilloni? Pure tu con il voodoo?
V.: No guarda, me li ficco nell’acconciatura così sono tanto impegnato a pensare al dolore che provo per questa acconciatura che non penso al resto. Comunque ti consiglio di trovare pure tu il tuo modo di estraniarti, per entrare in altro mondo.


MM: Naltro mondo eh? Che ci vuole, ora mi metto qua e mi concentro fino a quando non tocca a me, che sarà fra poco. Che ci vuole, un altro mondo. Me lo hanno insegnato le Yavanna.

Tre ore dopo. Mengoni è il tuo turno.
MM:Ha funzionato. Vedo la gente uaoissima. Fiori da per tutto. La donna con la voce da uomo. La montagna vestita da donna. Il Nano da giardino piangente. Toh pure sto gnomo con la cresta che ce l'ha con me. Posso farcela, basta che non mi metta a guardare troppo in giro e rimanga nel piano della realtà Yavannoso.

PS. Appello a tutti i nemici: rimanete nemici, vi prego. Pure quando c’è il vostro cantante preferito nell’arena. Anzi proprio perché è il vostro preferito pensate due volte se vi state arrabbiando giustamente o siete in preda ad un attacco di bimbamì.
Ora vado a farmi un po’ di lacca, non prima però di aver tolto quel fastidio scotch da imballaggio dal pacco voluminoso ricevuto… … … ok scappooo

T:Chi osa interrompere il sonno della Terabust, la grande Terabust, figlia di Kmer, della tribù di Ptit, dalla terra desolata del Bruhn?
Terabust, colei che era, colei che è stata e colei che sempre sarà. Manege chi e apoge là.
Terabust, colei la quale ha ballato il repertorio in tutto il mondo.
C: Elisabetta ma...
T:Zitto tu, oh uomo dalla faccia da moschiettiere, e ricordati che sei al cospetto di Terabust, colei la quale ha ballato con i grandi della danza. Nureyev, Barishnikov, Shevano, Derevianko.
Come osi parlar male della mia prediletta, Celemon, della tribù dell'Alterballet, Celemon, colei la quale muta d'aspetto dalla mattina alla sera, Celemon, colei la quale ha assaggiato il cibo degli dei, il Manzo.
Tu, grandissimo parachiul, come puoi dire che io, la Terabust, non facevo neanche 8 fouettés?
C: vedi Elisabetta, io volevo dire che tu sei stato un mio mito...
T:Taci tu, oh arrampicatore di specchi, e ricordati che sei al cospetto di Terabust, colei la quale ti sta facendo fare una figura di che verrà ricordata per mille generazioni. Tu verrai condannato a dire ca*ate sempre più grandi e tu, Villanoia, per essergli fedele, tu verrai condannato a partorire con dolore.

Signore e signori, abbiamo trasmesso il più grande cazziatone della storia di Amici. Peccato che non gli abbia anche chiesto dove avesse messo il libretto e che Chicco non gli abbia fatto togliere la maglia di Amici come solo lui sapeva fare. Chicco? Dove sei?