IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

Biancolblu, 09/03/2008 21.05

SQUADRA VIOLA

SERALE DI AMICI, QUINTA PUNTATA
Il meglio del meglio della serata!

Marì esprime il suo lutto per la recente scomparsa dei due panda dello zoo di Norimberga piazzando qua e là rigorosamente a casaccio del bianco e del nero, vedere per credere:



E si sa che pure l'occhio della nostra amata conduttrice al naturale ha una gradazione di nero simile, ma deve essere passato il truccatore della Tatangelo con la betoniera e il cemento a presa rapida.

Giuseppe pensa bene di inziare la serata con la frase "Ad Amici vorrebbero entrare tutti i ragazzi di questo mondo"....per dirla con un espressione che dovrebbe tornargli famigliare "MA-AA-AAA, MAAA CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-I-I'?????????"
Guarda che ragazzi e ragazze d'oggi vorrebbero poter entrare in camera di Jhonny Depp o Cameron Diaz , nelle grazie del Sultano del Brunei, in una taglia 40, ma di certo non in sto programma cialtrone!

Ed ecco Grazia...ma....se è diffidata può stare nello stad...ehm, studio????Non dovrebbe andare al comando di polizia a firmare durante il serale? Ma ci può andare in trasferta? In ogni caso ecco a voi un'immagine esclusiva, scuppone degli scupponi, in anteprima la maglia che i bianchi sfoggerano in occasione della prossima puntata del serale per esprimere solidarietà alla loro proffa:



Comunque Marì è stata veramente insensibile, quando Jurman ha definito Marco un cantante d'impatto, avrebbe dovuto far entrare il Re assoluto della disciplina...
"Impatto??Ho sentito diVe impatto?Facciamo entVaVe Gianni SpeVti, vieni Gianni"




Più d'impatto di così si muore!

E vai con la professionalità di Marì:
Marì: "So che avete una tabella personalizzata"...Jurman:"NO"
Platinette: "Chiediamolo alla padrona di casa".....Marì: "Ah scusa non stavo ascoltando!"
Vabbè che Platinette c'aveva addosso la tovaglia del pic-nic di Ferragosto, ma basta coi tarallucci e soprattutto basta col vino!
L'unico momento in cui si risolleva dal normale torpore da conduzione è quando può ridere in allegria della Celentano, la quale prenderebbe a mazzate lei e quella che in "Tutti insieme appassionatamente" cantava "quindici anni quasi sedici è la più bella etàààààààà"!

Ma la banda di ladri che ha rapinato millemila milioni di gioielli a Damiani era formata da Garrisoun e Kledi, o semplicemente c'era una svendita "Tutto a 99 centesimi"da "Sciura Smeralda, bigiotteria per gente di un certo livello"????In ogni caso più che James Bond una orridografia del genere è adatta a James Tont, che in tempi non sospetti già diceva "il buongiorno si vede ......DAL BALCONE!"....che avesse previsto la mise dell'Adelaide???Tutto il servizio d'argenteria della nonna attaccato al davanzale compresi coltelli da pesce, forchette da frutta e cucchiani da caffè! Non so se c'ha passato l'Argentil ma di sicuro ha passato da qualche parte due mani di SuperAttack, perchè in tre minuti quel vestito ha sfidato tutte le leggi di gravità!
Francesco porello, non ci metterà Guore, StilO, passione, intenzione, grinta, sensualità, sale, pepe, olio e aceto ma di sicuro ci mette l'ascella e LA MANO!



Per finire la prova in bellezza, Garrisoun definsce Susy la sua Bond Girl. Io credo di aver sentito distinamente le urla di Ursula Andress e Halle Berry fin nel salotto di casa.

Gran prova di sensualità da parte di Marta, paragonabile a Puffetta mandata da Gargamella a sedurre i puffi. Il colore è quello, l'altezza pure, i risultati i medesimi: SMETTILA SUBITO! Ma che cosa c'hanno messo nel pentolone per farla venire fuori così??? Verza, Porro e Cavolo Nero???

Per la serie "A scuola con Amici", il vocabolario "Stiff-Itagliano, itagliano-Stiff": se uno con molto stile è "stilizzato", uno molto omogeneo è "omogeneizzato"???

Nel musical bianco quando è entrato quello coi mocho Wileda addosso assieme a Giulia, chi non ha pensato che fosse Susy, il primo pastore bergamasco con la manicure french?
La Mari per la prima volta ammette candidamente che lei e Patrick progettano i musical per trovare un posto nei manuali di regia tra Neri Parenti e i Vanzina...c'è voglia di classe, eleganza, raffinatezza! Sembrava il medley dei Blues Brothers che mettono nei disco-pub dopo le due di notte per evitare che la gente si abbiocchi, tra quello di Grease e quello di Dirty Dancing, in ogni caso il 90% della gente riesce a ballarlo e a cantarlo contemporaneamente senza aver bisogno della bombola ad ossigeno, Salsetta e Pasqualino NO.
Su quello blu ho solo una domanda: perchè tutti i partecipanti avevano le palandrane e Marco il completino in ecopelle? E il tocco di classe finale??? Chiamate Little Tony e ditegli che la giacca argento non se l'è smarrita la tintoria, gliel'anno fregata i costumisti di Amici!

E per chiudere in bellezza, il trio dei cantanti blu e il trio dei cantanti bianchi...ma se fanno senso singolarmente, come pensate che mettendoli assieme possa uscirne qualcosa di buono???Che i due trii in fila indiana a due a due come i Re Magi scrivessero cento volte sulla lavagna "l'intonazione non è peccato!"

Sempre emozionantissima l'eliminazione, chi se l'aspettava!
Qui va detto e qui va confermato, Gennaro ci ha lasciato molto e l'anno prossimo ci ricorderemo molto di lui. Già, grazie a lui potremo scrivere:
-"Caspita quanto è magro questo, ma perchè non va a mangiarsi un piatto di trippa con l'osso insimeme a Gennaro?"
-"Cavolo oh, questo ha abbattuto il portone d'ingresso dell'hotel Petra con la scavatrice dei cantieri sulla superstrada, è vandalo peggio di Gennaro!"
-"Ha passato tutta la giornata a contare quanti centimetri ci sono tra la rotula e la caviglia, questo s'impegna come Gennaro!"

Alla prossima

Noncelapossofare", 10/03/2008 12.53

Iancurio: Mi aveva chiamato, mia Musa?
Tersicore: A'coso, ma 'ndo t'eri 'mboscato? Nun te sei fatto più vede'.. 'o sai che mercoledì è tra due giorni, vero?
Iancurio ( deglutendo preoccupato ): Mia Musa, non potremmo chiamare un sostituto? Io non mi sento molto bene.. forse qualche virus..
Tersicore: Er sostituto? Ah si?? E chi ce manno, Iancù? Te viene quarche idea, quarche trovata, quarcheccosa?
Iancurio ( timidamente ): ci sarebbe lei, la divina.. ha fatto anche il video..
Tersicore: E secondo te io manno la Fracci in quel baraccone de fenomeni da circo? Iancù, ma che ti s'è ammuffito er cervello? Ma che è sta puzza, poi? Ammazza Iancù..datte na lavata..che te magni a colazione, topi morti?
Iancurio ( arrossendo ): no, mia signora.. è aglio..
Tersicore: Aglio? Te sei spalmato d'aglio? Iancù, te me preoccupi ma veramente veramente però.. ce conosciamo che eri un pischellino, me dispiace vedette ridotto così.. ma poi chi devi tenè lontano con l'aglio?
Iancurio ( esitando ): loro..
Tersicore: Loro chi? Gli alieni, gli ambientalisti, quelli che.. il calcio, i Centocelle, i Cuggini da Campagna.. chi tesò?? Parla..
Iancurio: loro.. La Regina della Piana Oscura e il suo perfido servo, Zanfomort..
Tersicore: Iancù, te devi curà. Ma bene bene però. Gnapossofà a vedette così... te devi fare curà!
Iancurio: silenzio.. loro..loro ci sentono..
Tersicore: Loro non lo so, ma io te sento e me fai paura. Posa quel corno, datte na lavata e vai da un dottore..ma bravo però! E moviti, che mercoledì ti voglio pimpante..
Iancurio (terrorizzato): loro..manipolano anche la tua mente, mia musa..sei loro prigioniera!
Tersicore (sbuffando) : Iancuuurioooo moviti o te manipolo gli arti inferiori, a te.. cammina!
Iancurio : Si mia dea.. obbedisco.. (exit)
Tersicore: Anvedi questo.. mo' che faccio? Metto in preallarme a' pariggina? Quella nun se move..senza il 7 e l'8 non balla, dice.. ma 'sti sbullonati chi me li hamnnati a me, chi, chi???

Bridget Jones=, 03/03/2008 19.09

Il gioco dei fagioli!!!

Buonaseraaa a tutto il pubblico in salaaaa!!!

(Pubblico: Cento!!! Cento!!! Cento!!!
Presentatore: Quello è un altro programma, bolgia di idioti!!!! )

Benvenuti al nuovisssimo giuoco dei fagioli, mai fatto prima in tv!

(Pubblico: Veramente la Carrà...
Presentatore: Conosco gli indirizzi di tutti, e so dove vanno a scuola i vostri figli. Dicevate?
Pubblico : Bravoooooo!!! )

Benissimo, facciamo entrare il telefonoooo!
Bene, ora sceglierò dall'elenco telefonico dei numeri assolutamente A CASO, e chi risponderà esattamente alla domanda vincerà una fornitura per un anno di SUPPOSTE DI TACHIPIRINA da un chilo l'una, così quando le userete capirete come ci sentiamo noi spettatori di Amici ogni giorno!!!! Allegriaaaa!!!
La domanda è: QUANTI FAGIOLI CI SONO IN QUESTA CIOTOLA?

Prima telefonata:
- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Pronto, ahò, ma chi c o sei?? Ma che c o vuoi ahò??? Ma va lo!!!
- Con chi parlo?
- Parli con la p a di tua sorella!!!
- Signora, scusi se la disturbo... dal prefisso credo di aver telefonato a Sanremo, mi conferma?
- Ti confermo che m'hai rotto il c o brutto st o ma va a morì ammazzato te e chi t'ha fatto nascere va... Siete tutti st i ma andatevene tutti affa lo!!! Vieni Ivana, andiamocene, qua non ci meritano... e ricordatevi che io vi rovino a tutti!!!! Io sono l'unica inimitabile Lor... Ber... ahò, ma chi siete, che volete ahò??? (Signora deve venire con noi... non opponga resistenza e non sarà sedata... fuori c'è l'ambulanza che aspetta... venga...) Ahòòò ma che state a ffà?? Lasciatemiiiii!!! Pippooooo aiutooooo!!!! Ivana chiama l'avvocTUUUUUUUUUU......

Ehm, dev'essere caduta la linea. Andiamo con la seconda telefonata!!!
- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Risponde la segreteria telefonica di Maria De Filippi. Se siete AMICI, lasciate un messaggio, mi raccomando breve e di facile comprensione, niente paroloni tipo "dilettante, amatoriale, ballerina", che il cane ha masticato tutto il dizionario e non posso cercarcele. Se siete ex Amici, mandatemi per fax la fattura dello psicologo e del terapista che poi vi risarcisco appena intasco i soldi del televoto, FIDATEVI. Se siete gente che vuole partecipare ai video "Yes we have/do/can/are/think/phard/pupa/baci&abbracci" lasciate nome e numero di telefono e sarete richiamati non appena la Celentano apre bocca di nuovo. Se vi devo dei soldi, NON RICHIAMATE. Se sei Morandi: bastaaaaaa è inutile che continui a lasciare messaggi minatori, non ti ci faccio partecipare a Uomini&Donne come tronista!!!!!! Sei vecchio VECCHIO VECCHIOOOO!!!!! Se sei Obama o Hillary TUUUUUUUUUUUU.........

Mmmm ma che strano questa linea cade sempre facciamo un ultimo tentativo, poi basta che devo andare in piazza a tirare i sassi ai vecchietti che passano.

(Pubblico: Gira la ruota! Girala! La! La!
Presentatore: VI ODIOOOOOOO!!!!!!!!!! )

- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Ejà! Chipparla??
- Salve, siamo del programma...
- Sssalvve!! MmarcoCcarta mi chiammo! Un cantantte mmolto bravvo sonno!
- Non lo metto in dubbio (ma chi cacchio è questo?) però vorremmo sapere quanti fagioli...
- Ejààà!!! I faggiolli non li diggerrisco mmolto, prefferrisco la Nutttellla ma Lucca mi ha dAtto che non devvo mangiarlla ma io la mangio lo stesso ahahahah!!! Vvuoi sentirre come imitto Salsettta?? "Il ccarrAtto passavva e quell'uommmo gridavva DONNE, L'ARROTTINNO E' ARRIVATTOOO!!!"
- Sì, okkei, molto divertente, però questo è un gioco...
- Un giocco??? Che bAllo!!! Posso darre fuocco a qualcossa?? Sai che da piccollo ho incendiatto mio nonno?? Ahahaha e il divanno un sacco di botte mi ha datto!!! No aspAtta, forsse era il contrarrio... aspAtta un attimo che chiedo a Lucca! LUCCAAAAAA!!! TUUUUUUUUU........
- Sì vabbè non importa... scusate vado un attimo a comprare le sigarette e torno.

Ci scusiamo con il pubblico ma il gioco è sospeso in quanto il presentatore è scappato in Bangladesh col telefono e i fagioli, e senza quelli non possiamo giocare. Grazie per averci seguito. Date la mancia al cameriere, che c'ha famiglia.