IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

Galadhrim 01/04/2006 13.11
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Nemico Kazzutissimo

Le ho scritte stanotte

Sai che c'è Mercù?
C'è...
che è notte, la sola e unica dimensione in cui sono in pace col mondo.
Che l'alba si stiracchia lentamente e fra non molto il frastuono del mondo inghiottirà tutti i miei buoni propositi.
Che se non becco l'attimo anche questa sarà una di quelle volte in cui volevo dire delle cose e non l'ho fatto.
Che ho tanti anni più di te l'esperienza di questi anni più di te, ma non ho certo in animo di dirti "fai questo piuttosto che quello, dì questa cosa anziché quell'altra, sii così sii colà.... ecc ecc", tanto son convinta che farai sempre di testa tua, quindi fasciatela ben bene, proteggila la tua testa e FAI ESPERIENZA
Chissà se posso dirti però che, se non impariamo a "giocare di equilibrismo", con noi non ci sono né mai ci saranno i toni grigi, le mezze misure, o ci amano o ci odiano Mercù, è un fatto, fidati.
Pare che non esista sulla faccia della Terra un solo essere che preferisca la menzogna alla verità, PALLE Mercù, la verità fa male, la sincerità non la vuole quasi nessuno, e ti diranno SEMPRE che sei "un paraculo" (perché cambiare idea non è coerente) che sei un presuntuoso, uno con manie di protagonismo, uno che vuol saperne più degli altri, uno che vuol sopraffare gli altri, uno che cià la verità in tasca, uno che FA DEL MALE agli altri.
Ciò un'età e ancora sto messa come te, però chi deciderà che invece tutto questo sono DOTI e non PECCATI MORTALI e sceglierà di amarti per come sei, sappi che lo farà come mai tu potresti immaginare. Anche questo è un fatto. Così prendi nota: "meglio pochi ma BUONI"
E ancora c'è che, non avendo io il dono della penna-ironica-intelligente-sagace-ridanciana, ma solo PIETRIFICANTE ho deciso di essere me stessa nel lasciarti questo messaggio, e fanculo l'originalità, non ho nulla da offrirti in cambio dei bei momenti (confesso che ho riso tanto ma tanto, al contrario di chi invece con te si è incazzato abbesctia) che mi hai dato attraverso il FOLLE mondo mediatico
Quindi adesso ti saluto, augurandoti le più belle esperienze possibile, ma non butterei via nemmeno quelle meno belle, pare che aiutino a crescere (anche se ciavrei un cicin da ridire, ché insomma... chi cappero l'ha deciso che si cresce solo e di più a suon di MAZZATE??? Mah....).
Ciao Mercuzietto, faie e fatti un così ma NON MOLLARE MAI.

p.s. io però la coppa la dò a Eta, mi si son bruciati i capelli, mi si è incenerito il monitor, mi si è abbrustolito il gatto. E tutto questo con una sola parola, Eta

lost inside 28/03/2006 14.47
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Utente Semplice
Nemico Apprendista

Fila di macchine antecedente l'autostrada:monaci tibetani al casello mi regalano santini del budda in risposta alla domanda se la neve stia forse creando dei problemi.

Neve.Tanta.
Tempo: SuperKatrina di neve.Zona: tangenziale Himalaya ovest.traffico: tutti in piedi fuori dalle macchine ad
aspettare Dio che sopraggiunga su una ruspa a pala cingolata.Accendo la radio, c’è Gigi Finizio:ammetto che è
stata una delle poche volte in cui l'idea del suicidio mi è parsa una buona soluzione..
Mentre la cammellata di dieci auto serie 2cavalli avanza per la salita in retromarcia, tutte legate con una fune trainata dalla metafisica, mio cugino2 con fiat punto del 95 sorpassa su due ruote a 120km/h la fila, cantando fratelli d’italia.
Io. Sospinto da eroismo tento la performance della rampa del paese fumandomi tutto l'oppio del Bangladesh.
All’attivo c’è solo una ruota che gira tra le due posteriori, l’altra è immobilizzata per motivi personali. si devia a sinistra verso il muretto.
Ora si fermano entrambe e si scivola indietro, assenza di acceleratore. Ad un’attenta analisi, assenza di ogni
comando. Rimane Dio a governare la mia trazione posteriore.
Cosa fare: mettersi a braccia conserte e aspettare.Convertirsi allo sciamanesimo.Inviare sms al PresDelCons per sapere se tale miracolo rientra in quelli da lui promessi per il 2006.
Quando rinvengo, sono scivolato indietro fino alla farmacia.
Cosa fare: comprare valium con una ricetta del 2001.
Il fatto che ogni famiglia dotata di jeep alzava le mani gridando di tornare indietro non rappresentava un ostacolo al raggiungimento del ghiacciaio della morte.
Chiamo al telefono mio cugino, supergianni.
Come kirk chiama spock.
Io sono solo umano.
In questi casi di emergenza sportiva mio cugino ha un’efficienza da telefilm americano.
Arriva su un’auto muletto di cui insabbierà l’esistenza e corre verso di me con scarponcini neve anticriptonite massima aderenza. Ha già fatto delle macro in excel durante il viaggio e studiato la tattica di evacuazione, io sto nei sedili posteriori con Platinette a fare peso.
Ma lui non rinuncia. Lui, supergianni, ride.
Procediamo con moto oscillante per la salita.
Non è il motore che fa avanzare l’auto, è l’entropia.
"moriremo tutti" è il mio mantra per otto minuti.
Mentre supergianni si diverte osservando come la macchina si muove in orizzontale senza più controllo, mio cugino2 con fiat punto del 95 ci gira intorno a cerchio cantando la sigla di quark.
Quando vedo il cancello di casa, "magari arrivo solo ferito" è il mio mantra per due minuti.
E supergianni lo fa.
Gridolino pre-lancio a inizio pista di discesa libera, freno a mano.
Due cm a destra dal cancello, tre cm a sinistra dal muretto, rotazione di 180, fosbury, triplo axel e cerchio di fuoco. Box.
Dopo aver rischiato di distruggere una bmw e di commettere figlicidio, esce dall’abitacolo dal finestrino e dice: "scusa se vado di fretta, ma adesso inizia la seconda parte di un film di stallone."
Entriamo in casa.

ore 17.00
Mi alzo dalla tavola con effettivo anticipo per non perdermi i privilegi del barolo.Tre casse di barolo per 21 persone e fiumi di spumador lasciati ossigenare nei decanter master Toulouse Cedrata Premium.
Nella vetrinetta di una casa di astemi potete trovare. Grappa del 34 con una pera dentro, evaporata per metà.
Una bottiglia di sangria con l’etichetta della catalunya, e all’interno cellule epiteliali portatrici di lebbra e di un paio di principi attivi, valore sul mercato farmaceutico inestimabile.Varie bottiglie di vino transumate a marsala avanzato. Due fiaschetti di ottimo aceto.
Scheletro di Alien in una bottiglia di braulio.
Io, abbracciato a un sacchetto di paracetamolo puro mi verso il primo bicchiere per l’aperitivo pre-antipasto.
Mio cugino x-files con 28 fiaschi di novello al seguito, sta già intonando Nessun Dorma.
Non vedo il mio amico JeanCloude.
JeanCloude è fuori su una minimoto a benzina, regalo finalizzato a suo figlio di 6 anni.ma indirettamente.
Il seienne, visibilmente incazzato a braccia conserte con sciarpa e cappello eminem, sbuffa guardando suo padre
passargli a 80 km/h dal naso, fango sollevato 12 cm, impennate rilevate 30 cm.
Il seienne cerca di far notare a tutti saltando e strappandosi i pantaloni nuovi che la moto è sua. Ma gli over 28 sono in fila con il cartellino per collaudare, e JeanCloude passa a 90 km/h vicino ai piedi degli astanti, ginocchia a livello delle orecchie e dito medio alzato.
Quando il gruppo Nuvolari rientra, mia cugina si sta facendo un pediluvio di crema al mascarpone.
Inizia la competizione. Chi fa più rutti in cinque minuti.
Fidanzate premurose durante la gara lanciano sui loro maschi spumador gran riserva e carciofini sottolio. Poi si
elegge il vincitore verso le 18. Alle 18.15 si ricomincia dall’antipasto.

Poi finalmente si parla di religione.Soggetto preferito da quando avevo anni 8, da quando dio mi ha lasciato un pacchetto di marlboro sul tetto. Parlare di religione in CasaLucia è un po’ come parlare di vomito alle feste di mio cugino. I grandi classici.
Quando siamo alla digressione sulle richieste di perdono dei serial killer, il gruppo Nuvolari finisce il torneo
di calcetto e va alle docce. Quando tornano si mettono a tavola e dormono sui piatti.Mio cugino entra con una vanga e si svegliano tutti contemporaneamente.
Provate questo test. Siete a tavola con parenti/amici, situazione narcotica.
Fate entrare chiunque con un attrezzo qualsiasi e tutti gli individui di sesso maschile si scuoteranno dall'inerzia. Vale anche con un cavo di rete o l'ultimo numero de "le ore".
Per scuotere l’inerzia di una platea femminile, entrate con viso sofferente e dichiarate sottovoce di avere mestruazioni dolorose.
La vanga serve a spalare la neve nel cortile per creare una pista da bob.Con salto.Inizia l'apocalisse.Pancaldi e Ulivieri indimenticati giudici di "giochi senza frontiere" sono in
evidente difficoltà nel seguirne le evoluzioni.Tutto termina alle 20.00 con alcune costole incrinate.

Poi compare LEI.bellissima e tristemente nota al mio miocardio.
Mi invita a guardare con lei la puntata di Amici.Come se potessi dirle di no.

Saletta.Sensazione bunker accresciuta dalla gigantografia di Eva Braun appesa ad una parete.Si forma un crocichhio di gente.Inizia Amici e fioccano commenti sulla sfida Raffaele-Ivan.

Raffaele sembra completamente avulso dalla sfida.Il medico in studio ne ha autorizzato il rientro sul palco solo dopo aver accertato l'assenza dei segni del rigor mortis sul suo corpo:lasciarlo sul palco è accanimento terapeutico.Intanto Ivan sempre più sicuro dei suoi mezzi, in serata chiederà anche la mano di Angelina Jolie.
Raffaele inclassificabile. Più che per il ballo, sembra avere talento per il circo: in uno spettacolo a tre con la donna barbuta e il nano deforme, farebbe un figurone.Quando inizia la terza prova eleva la sfida dal rango di noia inaccettabile a quello di noia mortale.Ivan ricorda la balla di fieno che rotola nei deserti dei film western: attraversa le inquadrature senza fare niente di interessante.
Raffaele dopo 10 minuti si capisce che è già fuori. Se Dio ha creato l'Universo in sei giorni,Raffaele in dieci minuti non mette in cantiere neanche il progetto di uno starnuto: è il John Cena della danza: ha una tecnica Banzai esaltata dalla maglia in cinese, ma quando esce sconfitto da Ivan strappa una lacrima anche al mostro di Milwaukee.

poi la sfida tra Ivan e Swiffer.
Ivan sarà forse meno entusiasmante di Swiffer, ma decisamente più sicuro:è lo stesso motivo per il quale molti uomini preferiscono il profilattico al coitus interruptus.Sembra che Garrison abbia detto ad Ivan che l'importante è mettercela tutta, come disse Schicchi a Rocco prima di gettarlo nella mischia.
Swiffer parte così così, migliora col tempo e chiude bene:con altre cinque ore a disposizione,avrebbe vinto Castrocaro.Purtroppo poi si mostra evanescente: se non fosse per i capelli cangianti e la maglietta rossofuoco,da casa avrebbe potuto essere scambiata per una macchia particolarmente ostinata sullo schermo del televisore.
Il giornalista della Stampa sviolina in velocità complimenti incomprensibili a tutti: per punizione a fine serata chiamerà la moglie e gli risponderà l'idraulico.
Alla giornalista dell'ADNKronos non sfugge niente: fosse stata nei RIS il caso di Cogne sarebbe già archiviato.
Giusto risparmiare Swiffer febbricitante, ma perché sentire cantare anche Ivan con l'enfisema?
Il talento di Ivan in canto è un caso di illusionismo: c'è ma non si vede.Può essere il futuro del balletto italiano solo se contribuirà a concepire un figlio etoile.

segue sfida Ivan e Rita.
Rita mostra subito fiato corto e gambe molli: dagli spalti la si distingue da Rita Levi Montalcini solo perché non raccoglie i capelli in uno chignon.Si capisce che canterà male quando si accentua la somiglianza con Luca Laurenti.Ivan inizia bene, scendendo splendidamente dallo sgabello. Finisce bene, scendendo splendidamente dallo sgabello.
Intanto per Andrea è una serata di riposo: se volesse, avrebbe anche il tempo per una rapina in villa.
Mangiarotti è in gran forma:con la sola bocca sta disegnando geometrie di stronzate che Alvaro Vitali non saprebbe riprodurre neanche al pantografo.
Nei dintorni di Pechino si comincia a parlare di "The Small Ivan", piuttosto che di "The Great Wall".Si conferma "The Wall", anche se per battere Rita sarebbe bastato "The cartongess".Se i Pink Floyd avessero visto la sua esibizione prima di comporre "The wall", oggi sarebbero ricordati come gli strepitosi autori di "The mozzarella".Sorpresa: nei Tg la sua prestazione oscurerà la notizia della circoncisione di Bin Laden.
Ormai solo la Sacra Corona Unita può fermarlo.

E siamo alla sfida finale.
Sono estremamente lucido.Tento di spegnere le campane della chiesa con il telecomando del ventilatore.
Sale la tensione pre-finalissima.
Primo stadio dell’esaurimento nervoso:
-Entri in salotto, sorridente, cordiale.
-Durante una riunione tra amici canti mentalmente Still di Alanis Morissette per due ore, lineamenti neutrali.
quando ci sono i ritornelli chiedi una pausa e vai in bagno a cantarli ad alta voce.
-Torni alla strofa e ti siedi sulla poltrona presidenziale chiedendoti quali sono i parenti e quali gli amici,
profondendo espressioni casuali e contrastanti a chiunque.
Secondo stadio dell’esaurimento nervoso.
-Una persona al tavolo chiede lo zucchero per il caffè e lo guardi malissimo dalla poltrona presidenziale, facendogli capire che tu lo avresti cacciato a pedate. Ti alzi e regoli il termostato a 39.
-Sei fiero di non riuscire a ricordarti il tuo numero di cellulare e sei fiero di dire: “Il mio numero? (pausa) Non saprei.”
-Una figura anonima ti chiede come fare a masterizzare un dvd. Gli rispondi: “non si può.”
Terzo stadio.
-Consideri alcuni episodi de LaCasaNellaPrateria francamente horror.
-Non capisci perché dopo aver fatto benzina un tizio ti chieda 50 euro.
-Non capisci perché la benzina si debba pagare.
-Cerchi su google : “intossicazione da pretzel”
-Esci sul tetto a farti mettere incinto dagli alieni.

Inizia la sfida finale:
Ivan è l'unico tra i ragazzi con una buona risposta alla domanda: "Dov'era lei la sera del 27 marzo 2006, dalle 20,30 alle 24,30?".Più che una prestazione incolore, un caso di morte apparente trasmesso in diretta tv.
I giornalisti intanto continuano a difenderlo non capendo che per questo basterebbe una badante.
Andrea come attore per essere al livello dell'ultimo RoccoSiffredi, gli manca pochino:piuttosto, è come maschio
riproduttore che la differenza appare difficilmente colmabile.Comunque di gran lunga il più carismatico della
scuola : sta al gruppo dei finalisti come il Dalai Lama allo staff di Buona Domenica.
Lui meritava di sicuro un'altra sorte, ma ieri sera avevamo bisogno di Luke Skywalker, non di Djar Djar.
Ivan si è mostrato attento, generoso, corretto: se fa anche voto di castità, Comunione e liberazione ha trovato un nuovo leader.Si è imegnato molto, ma senza criterio: non dev'essere stato facile ballare 4 ore con la labirintite.Resta un pò legnoso: con lui al servizio di Edoardo I, bastava una testata sul naso di William Wallace e il film Braveheart durava 10 minuti.I giornalisti dicono che sia bello a vedersi, ma allora la prossima volta schieriamo la Venere di Milo.Se ballasse con lo scopettone del curling avremmo almeno il pavimento pulito.

Vince Ivan.
In fondo ad Amici , un ragazzo normale che vince in modo normale una serata normale rischia di far più notizia
di quel tizio che ebbe figli dalla sua pecora.

Tutti si avviano alle loro camere.mi intrattengo con LEI parlando dei vecchi tempi.
Lei ha una voce stranamente triste.Poi mi dà la buonanotte.


[mode pensieri-confusi-fumando-una-cicca-sul-balcone on]

Perchè se si tratta delle persone che stanno male per me in qualche modo, allora davvero penso che non ne valga la pena. che io non ne valga la pena. adesso non voglio far pensare a schiere di persone che si disperano a causa mia, moderno frantumatore di cuori e speranze. parliamo di due, tre volte al massimo. ma sono tante. troppe. un numero inimmaginabile. perchè in qualche modo, anche nei casi in cui potevo avere tutte le ragioni, in qualche modo mi sono rivelato deludente. in qualche modo ti ho deluso. tutte quante te.
quando ho visto qualcosa. e non ho saputo fare in modo che mi bastasse.quando non ho saputo perdonare. non importa che cosa.
quando non ho saputo aspettare. o avere fiducia.
ogni volta che non sono riuscito a fare in modo che tu fossi abbastanza. abbastanza per me.
ognuna di queste volte mi ricade addosso. e so che suona come la cosa più stronza del mondo da dire. ma se non ho saputo custodire quello che ti rende speciale, e renderlo speciale per me, renderlo *abbastanza*. se mi sono sentito così prezioso da decidere. allora davvero non merito niente da te. soprattutto il tuo dolore. ora dovrebbero arrivare i colpi. perchè non si scrivono queste cose. non senza che sembrino frasi fatte per
liberarsi dai sensi di colpa e andare via fischiettando. non senza ricordare le orribili frasi fatte per tutte le occasioni che da sempre i giovani uomini e le giovani donne si scambiano per liberarsi gli uni degli altri.
però le penso con tutta la forza di cui dispongo in questo momento.
tu. tutte quante tu.
non sono stato abbastanza.
non merito neanche una delle tue lacrime.
e se ogni tanto piango io per te, tu le meriti tutte.

[mode pensieri-confusi-fumando-una-cicca-sul-balcone off]

rientro.
fuori solo neve.tanta.
P.s. Scusate l'enorme ritardo ma sono tornato dal ghiacciaio della morte solo stamattina.Un bacione a tutti.

Darken Juliet 26/03/2006 18.01
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E dopo aver dato i numeri diamo anche...

I Tarocchi di Amici 5

Se prendi una multa per aver percheggiato in 3° fila nel posto riservato agli invalidi, è colpa del governo ladro
Se il 36 sulla Ruota di Genova proprio non vuole uscire e tu ti sei ipotecato anche i denti d'oro di tua suocera, è colpa del governo ladro
Se tua moglie partorisce un bimbo con gli occhi a mandorla e tu e lei siete italiani da 25 generazioni, è colpa del governo ladro


La carta consiglia


Calma e sangue freddo
Il best seller "Stop alle seghe mentali"
Quando senti il bisogno irrefrenabile di chiarire metti in bocca 25 Big Bubble, fumati una canna, scrivi a Babbo Natale e sopratutto canta, recita e danza
MOLTI NEMICI MOLTO ONORE





Per una migrazione errata di cellule, l'unico neurone ti si è posizionato nei piani bassi, ciò ti porta a grossolane dispercezioni, a vampate improvvise, ad inconsulti richiami d'amore da re della furescta, tutto ciò più noto come "sindrome del goleador": l'importante è mettere la palla in rete

La carta consiglia

La pillola anticoncezionale in dosi professionali, toccasana per gli ormoni
Uno stock di canottiere estate/inverno temoregolatrici
lust but not least: quando senti il richiamo del cuore DIFFIDA, il cuore è mooolto più in alto





Somma detentrice del POTERE D'U PILU, seduci le tue vittime mononeuronali per poi trasformarli in porci scodinzolanti.
Sei anche campionessa mondiale di risiko e giochi di strategia, nonchè autrice del best seller "LE PEDINE negli scacchi: 143682 nuovi modi per muoverle"
Incrollabile e instancabile ma aimè, come nell'omonimo mito greco, trovi un ostacolo insormonabile nella spada di Ulisse ( che di cognome fa Mercuzio), di cui sei pure segretamente infatuata tiè olè

La carta consiglia

La carriera teatrale nei ruoli di vedova nera o abbandonata e inconsolabile
Di tenere più chiusa la bocca ( ma anche qualcosaltro )





Assolutamente convinta di avercela tutta tempesctata di diamanti (la voce ovviamente ), con la sola imposizione di 2 note e un mezzo sorriso, riesci a sgrassare contemporaneamente schermo, tastiera e lavatrice di 2 milioni di telespettatori e pure tutti i WC di Malpensa
Dolce come un diserbante
solare come una notte di luna nera
altruista come una mina antiuomo
è proprio vero che "nella botte piccola..c'è l'aceto forte"

La carta consiglia

Sei mesi di detenzione per atti osceni in luogo pubblico, in seguito alla nota esibizione in "Marylin: a qualcuno piace TRANS"





Da bravo Triangolo delle Bermuda, nessuno sa cos'è, dov'è e se esiste.
L'unica prova della tua esistenza l'abbiamo avuta quando hai incredibilmente fagocitato qualsiasi talento abbia sorvolato la tua zona, nel Triangolo non sono le navi a sparire..ma il talento.
Hai una notevole dose di fortuna, qualla col la C maiuscola per interderci, ma acnhe un buon cuore e tanta voglia di migliorare..peccato che il livello di partenza fosse molto vicino la Ballo del Quà Quà, livello principianti

La carta consiglia

Iscrizione immediata ad Amici6: considerando l'nadamento reality, le virate de panza, la menopausa incipiente degli autori, i provini fatti dalla Mandolini e i cicli mestruali ininterrotti dei professori...sei l'uomo giusto al posto giusto




Il tuo motto è "Ci vuole calma e faccia tosta"
Campione mondiale di SCULETTAMENTO CON NON CHALANCE, riesci a mantenere una freddezza imperturbabile sempre e comunque, puoi violentare Memory con un sorriso sulle labbra o interpretare un passo a due di Stiv, un assolo di Garry e uno di Maura con la stessa identica tecnica collaudata: "come ti mimo un orgasmo continuando a sculettare perchè tanto mi diverto"
Dalla tua hai: doti non comuni di dialettica, dosi massicce di fortuna (sempre con la C maiuscola) e pure sprazzi umoristici di commedia napoletana
Unico lato debole: se ti chiedono di andare in sfida impallidisci e tentenni manco ti si chiedesse di giocare a moscaceca in autostrada (copyright Pubbl sparlante)

La carta consiglia

L'iscrizione multipla a grande Fratello, Fattoria e Isola dei Famosi
La candidatura alla Presidenza del Consiglio (visti i tempi la vittoria non è così improbabile )
Un corso di approfondimento tenuto da Aldo Busi dal titolo "io mi amo, mi diverto e ho un buon afrore tiè olè"


ZANFORLIN La fotina non ho avuto il coraggio di metterla

Caratteristiche fisiche: letargo stagionale, lingua biforcuta, muta periodica della pelle, ami stare accoccolato al sole, munito di RVM, in attesa delle prede ( meglio se giovani, in crisi esistenziale e alla ricerca del talento perduto)
Annoveri nell'albero genealogico di famiglia illustri predecessori: dal serpente di Adamo ed Eva a Lucrezia Borgia, da Nerone ad Alfonso Signorini..

La carta consiglia:

L'ESPATRIO

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P.S.1 Il tutto è da prendere con IRONIA, non mandatemi troppi colpi peppiacere che da queste parti attecchiscono ( anche se so già che molti fc avranno già messo una taglia sul mio avatar )

P.S.2 Il tutto è stato possibile grazie all'aiuto grafico preziosissimo ed indispensabile di GALA delmiocuor, senza di lei col cavolo che riuscivo a fare sti fotomontaggi da urlo


lost inside 26/03/2006 4.41
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Nemico Apprendista

Stanchi di guadagnare soldi solo con gli sms e le telepromozioni Chicco e Maria hanno pensato di lanciare sul mercato dei giochi in scatola la loro versione del noto gioco della Parker il Monopoli.
Ed ecco così AMICOPOLI:

CASELLA 1: entri nella scuola guardi gli spalti le aule e ti sembra tutto bellissimo poi arriva la donna delle pulizie e dandoti una scopa in mano ti dice "i cessi stanno in fondo la maschera antigas è appesa fuori e comprati degli stivali alti fesso"

CASELLA 2: appena iniziano le lezioni patrick ti offre di fare un film per famiglie e ragazzini ma il titolo "ammucchiamoci così" non ti convince molto.avanza di una casella.

CASELLA 3: ti rendi conto che il rapporto con i prof è basato sul reciproco rispetto e su un piano puramente dotto e culturale sopratutto quando palma ti apostrofa con un " ahooooooo me devi da fà a nota gjusta sennò te sputo ner piatto 'ndo magni e te faccio stirà e mutande mie fino a capodanno" .alza una carta imprevisti.

CASELLA 4: casella della sala relax che da quando siete entrati voi è stata ribattezzata "tana delle tigri" ma capirai cosa significa solo al secondo giro.

CASELLA 5: casella spot spot: usciti i nuovi fiocchi di lardo di maiale di Amadori da mangiare nel caffelatte per una colazione sana e leggera leggera consigliata per ballerini ed attori.

CASELLA 6: casella sala recitazione: ti guardi intorno e preoccupato noti il plastico della scuola con BrunoVespa che insieme a Taormina discute su dove saranno scuoiati i ballerini.

CASELLA 7:casella della sala canto: il fatto che Pitteri abbia sostituito la lavagna su cui c'era il pentagramma con un poster dello schema ogino-knauss ti fa venire qualche dubbio sulle sue intenzioni ma sei maschio e tiri un sospiro di sollievo finchè qualcuno ti dice che lo stesso ce l'ha anche Garrison.

CASELLA 8: casella stazione nord: Chicco vi mette tutti in fila e vi munisce di radiocollare con generatore di scosse...ma è per il vostro bene nel caso vi perdeste nella scuola.Un altro alunno ti dice che vi è pure andata bene l'anno prima il collare lo avevano attaccato da un'altra parte....

CASELLA 9: il raccomandato: è quello che quando arriva uno sfidante per lui ti ricordi di averlo visto camminare nel parco con i piccioni che gli tiravano addosso le molliche di pane mentre quando arriva il tuo sfidante ti ricordi che invece nel parco camminava sulle acque della fontana indossando un maglietta con la scritta "born in
Betlemme".

CASELLA 10:PARCO VITTORIA: va bene il metodo Stanislavskij e l'immedesimazione totale nel personaggio ma che la Mari per prepararti a fare la protagonista di "Pretty woman" ti abbia scaricato sull'Appia Antica di notte con una minigonna ascellare e un pacco di preservativi in mano ti fa pensare che forse gli sms non sono l'unica fonte di guadagno degli autori.Prendi dalla banca 1000 euro come marchetta.

CASELLA 11: IL MIRACOLO: Chicco ti annuncia che sabato prossimo ti esibirai.Dopo 5 minuti di entusiasmo lui ti precisa :" ti esibirai subito dopo gli ospiti che nell'ordine saranno: gli Yazoo, i Kajagogoo,i Pet Shop Boys,i Rondò Veneziano, gli Alunni Del Sole,Kid Creole & the Coconuts,i Men At Work,gli Imagination,Gazebo,Tracy
Spencer,Plastic Bertrand,Gepi&Gepi,Culture Club,Nick Kamen e la dottoressa Tirone:insomma forse ci sarà un ritaglio di tempo in Amici 12.

CASELLA 12:IL COMPLEANNO: la Cinciallegra compie gli anni; guardi il calendario: è il 2 novembre :non avevi dubbi.Paga alla banca 1000 euro come colletta tra gli alunni per regalargli un loculo a 2 piazze per lei e il marito Massimo Sconforto.Sapendo che lei vi ha invitato ad una festa a casa sua fingi una colite.Stai fermo un turno.

CASELLA 13:IL GRANDE OSPITE: ti annunciano che dovrai recitare con Grissom di CSI.Chicco ti dice di non preoccuparti perchè avrai un ruolo tranquillo e rilassato.Poi vedi il promo in cui Grissom si esercita in una autopsia dal vivo e inizi a sudare come una tellina nel microonde:hai una vaghissima sensazione che qualcuno
voglia eliminarti dalla trasmissione.lancia un dado e spera.

CASELLA 14:DIFESA DEL TALENTO: questa casella non esiste,è frutto della tua immaginazione.Tira 2 dadi e passa oltre.

CASELLA 15:TELEPROMOZIONE: è bello vivere depurati nel corpo e nell'anima:l'acqua minerale al lardo di colonnata è talmente diuretica che poi potrete usare i vostri liquidi come sostituti della benzina.

CASELLA 16:LA LITE: scegliete un altro giocatore e iniziate ad insultarlo fino a quando inizierà a piangere:a quel punto guadagnate 2 caselle;se Bush telefona ammirato chiedendovi di aggregarvi ai torturatori di Guantanamo agli occhi di Chicco diventerete un eroe:guadagnate altre 2 caselle.

CASELLA 17: IL COCCO DI MARIA: per i prossimi tre turni siete Giuseppe: frantumate gli zebedei agli altri giocatori raccontando delle ilari passeggiate nei corridoi con Maria parlando di cerette, decespugliatori per le sopracciglie, impacchi di catrame per la pelle e di come la tua vita sia diventata fantastica da quando usi il
tampax al rabarbaro.avanza di due caselle.

CASELLA 18: PROVE GENERALI 1:Steve vi fa provare una coreografia fuori all'aperto:è il 10 dicembre e un gruppo di 24 lupi della steppa con berretto scaldaorecchie e un orso con lo scaldapiedi Beghelli vi seguono ruotando la testa braccia conserte con la tipica espressione da attesa in pizzeria di domenica sera.Decidi che la tua unica speranza è chiamare Spock: il teletrasporto ti porta indietro 10 caselle.

CASELLA 19: NUMERO MAGICO: Steve ti dice che farai il "numero dell'angelo": tu pensi all'angelo azzurro della Dietrich che canta seduta tra i fumi di un bar.Ma quando gli infermieri del pronto soccorso ti vedono per la quinta volta in una settimana cominci a pensare che farsi sparare dal cannone del circo per atterrare a volo
d'angelo sulla sedia non è proprio quello che ti aspettavi.

CASELLA 20: PROVA CULTURA: la Mari ti chiede qual'è la più importante invenzione del 20° secolo: tu sicuro rispondi la televisione.sbagliato.allora provi con la scoperta del dna,la lampadina elettrica,la penicillina.sbagliate.disperato butti lì la plastica,il computer,l'energia atomica.la Mari ti guarda torva:allora giochi le tue ultime carte:il forno a microonde,il cellulare,il laser.La Mari va su tutte le furie:"ma vi viene detto ogni pomeriggio!possibile che non sapete ancora che la più grande invenzione del 20°
secolo è l'assorbente interno?".sei scusato perchè maschio sai di assorbenti tanto quanto ne sai di meccanica quantistica:amareggiato spendi 300 euro per acquistare la nuova enciclopedia Patrick-Mari per avere finalmente una cultura al passo coi tempi.

CASELLA 21:LARGO CLASSIFICA: Eri ventesimo la scorsa settimana oggi sei secondo:da quando tuo cugino Al Zarkawi ha telefonato a Chicco chiedendogli notizie sulla salute della sua famiglia la tua vita è decisamente cambiata.

CASELLA 22:PARTENZA O FINE?: Hai appena sostenuto l'esame per accedere al serale: sei sicuro di averlo fatto bene ma il fatto che i prof al rientro siano vestiti da KLU-KLUX-KLAN ,che Chicco dalla sua sedia sventoli una corda col cappio e il pubblico sparlante stia tirando sù una croce a tua misura non è un buon indizio...ma non si può
mai sapere.Al limite puoi sperare nella reincarnazione.

CASELLA 23:IL TELEVOTO: Sei sfiorato da un impercettibile dubbio che Chicco non ti abbia in simpatia quando ti giungono notizie che il numero telefonico per il televoto che compare sotto la tua faccia è quello di una nota hot-line sadomaso.Torna alla casella 4.


CARTE IMPREVISTI


CARTA IMPREVISTI 1: sei appena entrato nel gruppo dei marilin manson e il vaticano ti ha invitato a suonare per il concerto di natale in vaticano.ti chiedi se sei su scherzi a parte o se anche in vaticano sono arrivati i pusher.

CARTA IMPREVISTI 2: mentre ti chiedono come ti sembra stia venendo il balletto ti sfugge un "ci vengono bene tutte le posizioni" peccato tu abbia davanti Garrison.Fermo un turno per controlli medici.

CARTA IMPREVISTI 3: steve non è molto contento del balletto lamentandosi del basso tasso di difficoltà: il fatto che voglia provarlo in un incrocio in centro Roma a mezzogiorno dopo avervi bendato ti lascia perplesso.

CARTA IMPREVISTI 3: Chicco ti rassicura dicendoti che sei il preferito dai compagni e il pubblico ti ama più di tutti.Ti viene però qualche dubbio che sia la solita balla quando recitando nella parte di Giulio Cesare nella scena della sua uccisione , girandoti vedi che per accoltellarti ci sta una coda di gente fino a Fregene.Tira un
dado per scappare da lì.

CARTA IMPREVISTI 4: non avete mai litigato,mai urlato o offeso nessuno e vi siete sempre impegnati a lezione: le possibilità che voi arriviate al serale sono le stesse che ha Selen di essere vergine.Pagate 2000 euro alla banca come tentativo di corruzione.

CARTA IMPREVISTI 5: Chicco ti dice "hai talento e andrai lontano".Spendi 100 euro in farmacia per una pomata contro le irritazioni da sfregamento delle parti basse, e altri 100 per quell'amuleto masai contro i portajella.

CARTA IMPREVISTI 6: Abnegazione, spirito di sacrificio, determinazione, grande capacità di sopportazione. Con
certe virtù, il tuo destino ad Amici sembra segnato: non farai l'artista ma il ruolo di Arcivescovo non te lo toglie nessuno.O anche presidente dell'inter.

CARTA IMPREVISTI 7: Entra in vigore la legge sulla tassazione extra sul sesso: se sei Beppe ti conviene chiedere il condono ( tanto lo ha fatto anche Albano) gli altri possono continuare con l'evasione.

CARTA IMPREVISTI 8: La trasmissione si avvicina al serale e raggiungerà vette supreme di spettacolo: al confronto
"Profondo Rosso" sembrerà una puntata dei Puffi.Ubriacati di cordiale e tira innanz.

CARTA IMPREVISTI 9: Patrick dice di apprezzare molto la tua voglia di sfondare nel mondo dello spettacolo: visto che l'ultima a cui lo ha detto era Moana Pozzi cominci a preoccuparti.tira un dado.

CARTA IMPREVISTI 10: grandi manovre in vista del balletto di apertura del sabato: Gary e Steve schierano un gruppo sperimentale in aspettativa del delicato esordio tra qualche settimana nella massima competizione nazionale: la sagra del cappero fiorito a Terradura di Valsanzibio.Cinque giorni di polemiche non distraggono il
buon Gary che cade in coma glicemico e propone un gruppo di 10 che potrebbero essere anche 9 con Ivan nel ruolo del paracarro.prima di essere sfinito dalle polemiche e dunque cacciato il buon Gary vuole togliersi qualche curiosità, sfoderando coreografie inedite: il gruppo alla navigatoresolitario (4-5-1), il gruppo palindromo (1-
2-4-2-1), l'ammucchiata (1-8-1), uno sfizio personale (3-1-1-0-3-2), il gruppo con enigma (4-[x+y]-2), il fungo atomico (1-4-3-2), la banda bassotti (4-4-3).e il coraggio di Gary è premiato dalla buona sorte: 2 ballerini restano incastrati per le mani durante una presa richiedendo l'intervento di GiucasCasella, un altro cade in una
botola rimasta aperta , un quarto si infortuna ma fa di tutto per continuare: prima massaggiato, poi bendato come Tutankhamen poi strisciando viene infine tolto da Steve dopo che Gary aveva proposto di metterlo in groppa ad Endry.Fermi tutti per un turno.

CARTA IMPREVISTI 11: Come parente buono per le sorprese del serale hai mandato tua cugina a fare un colloquio con Zanforlin: lui le ha chiesto cosa sapeva fare: lei generosamente gli ha fatto vedere TUTTO quello che sa fare sfoggiando tutta la sua conoscenza del kamasutra comprese le note a margine e i tuoi appunti.Ma non è servito a
niente :tu da quinto sei sceso al diciottesimo posto: ma la colpa è tua : dovevi mandarci tuo cugino.

CARTA IMPREVISTI 12: Inizia un incontro con Busi.Lui dopo aver rifatto il Don Chisciotte ti propone di rifare "Pinocchio".Tu chiedi di poter fare Pinocchio ma Busi ti dice che quel ruolo lo può fare solo lui:"Ma ora siediti sulle mie ginocchia giovane artista che proviamo un pò di battute";ti siedi ma gli fai gentilmente notare che riesci a vedergli entrambe le ginocchia e quindi non sai su cosa sei seduto; Busi ti risponde "vedi mio giovane i grandi pensatori sviluppano il terzo occhio mentre noi grandi scrittori sviluppiamo il terzo gin-occhio". Devi assolutamente fuggire da lì: per questo turno tira 5 dadi e spera.

CARTA IMPREVISTI 13: La puntata si prolunga fino a notte fonda a causa delle 125 volte in cui viene aggiornata la classifica: il pubblico a casa confonde la tua esibizione con quella del prof.Grecostefani del Consorzio Nettuno.Avendo addormentato tutti i tuoi sostenitori scendi di 10 posti nella classifica.

CARTA IMPREVISTI 14: Tra poco reciterai la parte del tassista in "Taxi Driver",poi interpreterai il ruolo di Ray Charles il grande cantante cieco in "Ray".Sei un ragazzo davvero in gamba. Infatti,la Mari non intende abbandonare questa formula vincente.E così nel tuo prossimo pezzo, sarai un tassista cieco…

CARTA IMPREVISTI 15: Patrick insiste sull'importanza della perfetta pronuncia e di una vasta conoscenza di vocaboli...ma tu che vuoi solo mandare in culo Chicco sai che basta un fischio non è che ti devi fare le pere di Garzanti.Prendi 100 euro dalla banca.

CARTA IMPREVISTI 16: Inizia il concorso per "Mister/miss Amici 2006":vieni eletto "ragazzo trendy", "Occhiale sexy", "Look d'avanguardia" del 2006 all'unanimità da una giuria di esperti presieduta da Klaus Davi.La cosa positiva è che finalmente abbiamo scoperto che lavoro fa Klaus Davi.Guadagni 2 posti in classifica.

CARTA IMPREVISTI 17: Scoppia una epidemia di influenza nella classe,ma Chicco vi dice che non c'è nessun problema che è tutto sotto controllo.ma tu non gli credi sopratutto dopo aver incontrato davanti alla macchinetta del caffè 5 pneumococchi alti 1 metro e 80 che chiedevano a Garrison di cambiargli un pezzo da 50.


CARTE PROBABILITA'


CARTA PROBABILITA' 1: Ti presenti ai provini leggermente sovrappeso.Steve ti fa comunque provare un balletto dicendoti che anche se non ti muovi è lo stesso: per dare l'impressione del movimento ci affideremo alla deriva dei continenti.

CARTA PROBABILITA' 2: Sei ancora fuori condizione. Prima si diceva che fosse colpa di una vita notturna eccessivamente turbolenta, ora si racconta che dipenda dal tuo recente fidanzamento con la Brescia: in sostanza, non saresti più tu da quando hai scoperto l'uso del pene.Fermo un turno per riposo.

CARTA PROBABILITA' 3: Devi fare un passo a due con una compagna cantante che ha la stessa agilità di un immobile. Per riuscire ad essere almeno qualche volta nel vivo del balletto,dovresti tirartela dietro in un trolley.

CARTA PROBABILITA' 4: Steve ti fa i complimenti per la tua prova.Ma contrariamente a quanto si pensi, non sei in lento progresso di condizione: stai semplicemente terminando il letargo.

CARTA PROBABILITA' 5: Senti cantare Eleonora e capisci che se Se Cristo è il figlio di Dio, questa è come minimo sua cugina di primo grado.Meglio se cerchi di fartela amica.

CARTA PROBABILITA' 6: Fai la migliore esibizione della tua vita: Se per generare Eva Dio dovette estrarre una costola ad Adamo, per avere te come minimo avrebbe dovuto sfilargli cinque vertebre.Guadagni 2 posti in classifica.

CARTA PROBABILITA' 7: Come al solito non ti risparmi. Ma se farsi un gran culo bastasse per entrare nella storia, i libri scolastici sarebbero infarciti di riferimenti ai sodomiti.Se vuoi puoi lasciare il gioco.

CARTA PROBABILITA' 8: Il pubblico parlante ti chiede di dare una tua valutazione di Ivan:ma è impossibile giudicare sufficiente uno che si limita a tenere una stessa posizione per 10 minuti, a meno che non si tratti di una top model che si offra a voi nuda su un letto.

CARTA PROBABILITA' 9: Nella sfida a squadre tieni in piedi la tua squadra praticamente da solo. Avanti così, finirai per richiedere che nello stipendio ti venga riconosciuta un'indennità da lavoro logorante.Prendi 1000 euro dalla banca.

CARTA PROBABILITA' 10: Nella sfida impressioni per intraprendenza e determinazione: avessi affiancato Castro e Guevara nella rivoluzione di Santa Clara, oggi gli Stati Uniti sarebbero una colonia di Cuba.

CARTA PROBABILITA' 11: Inizi ballando con Josè e finisci il passo a due con il Pino:in termini di difficoltà, è come pilotare una Lamborghini Diablo in pista per poi salire su un triciclo e tornare a casa.Vai direttamente al via.

CARTA PROBABILITA' 12: Devi fare un balletto con la Brescia ma poi la sostituiscono con Fabiana:che all'inizio fa quell'effetto tipo addormentarsi accanto a Heidi Klum e svegliarsi abbracciati a Gegia.Puoi chiedere un risarcimento alla banca.

CARTA PROBABILITA' 13: Sei in sfida per la terza volta consecutiva:prime sette prove pessime. Per arrivare alla sufficienza, nelle altre prove dovresti seguire il consiglio del secondo al suo pugile: "Stai andando bene: se lo ammazzi fai pari".

P.S. per le mod: ho messo qui il post perchè molto lungo e non lo vedevo bene tra i post dei pomeridiani.ovviamente potete spostarlo/tagliarlo/cancellarlo a vostra discrezione.
P.S per le mod 2: il post è ovviamente pieno di stupidaggini ma l'ho buttato giù così :non si può pretendere da uno alla settima caipirinha del lucido umorismo.chiedo venia.
bacioni.


nutella bric 01/04/2006 9.43
Post: 794
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Sesso: F
Utente Bonazza
Nemico Kazzuto

TEST

Buongiorno nemici.
Vi starete chiedendo "Che c'entra un test nella sezione dedicata a canzoni, libri e film?"
In apparenza nulla, in realtà molto, perchè questo questionario psicoattitudinale è stato espressamente studiato da unA dei più noti luminari della siensa tecnologgica, al fine di valutare e consigliare gli aspiranti lettori su una questione che sta impegnando le menti più ec-ciuuu , scusate, volevo dire più EC-CELSE del panorama letterario mondiale.

La questione è la seguente: quale versione del best e seller di Federico Moccia "Tre metri sopra il cielo" devo leggere? Quella originale anni ottanta o quella riadattata e ristampata per i lettori del duemila e rotti (rotti de che poi? boh!)

Se volete scoprirlo, non dovete far altro che rispondere a queste semplici domande.

1) I tuoi gruppi preferiti quando facevi le superiori erano:
a) I Duran Duran + gli Spandau Ballet + gli A-ha
b) I Duran minga + gli Spaccau Ballet + gli HA-HA-HA!!!
c) Prima Cristina d'Avena e gli amici di Fivelandia due, poi Samanta fox e le sue poppe, poi l'orchestra sinfonica della RAI a Fantastico nove quando inquadravano le chiappe delle ballerine

2) Quindici anni fa i tuoi capelli erano
a) lunghi e boccolosi come quelli di Joey Tempest e Jon Bon Jovi
b) lunghi e boccolosi come piacevano alla mamma
c) lunghi, boccolosi, biondi tinti e pieni di gel (la lacca no perché faceva venire gli attacchi d'asma a quella di disegno)

3) La tua compagna di banco aveva una cotta per
a) Casiraghi della Juve, Giannini della Roma, Berti dell'Inter, Maldini del Milan
b) uno paninaro della terza B
c) te

4) Vi siete lasciati. La radio (o la TV) stava suonando:
a) Vivere senza te di Vasco Rossi
b) Niente perché dopo un'ora che l'ho comperata si è arrabbiata e non mi ha parlato più (la radio, dico, non mi ha parlato più... lei non mi ha parlato MAI)
c) Non lo so, ne mollavo una al giorno, mica posso ricordarmi a memoria tutte le superclassifiche dal 1981 al 1993! Diciamo che si sentiva ululare: sono il telegattoneeee MIAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOO

5) Leggevi l'ora su
a) uno Scuba Swatch
b) un Cuba Watch
c) non la leggevo: iniziavo i compiti quando finiva "Non è la rai"

6) Quando festeggiavi i tuoi compleanni al liceo eri:
a) In un fast food: mi regalavano il diario della Best Company con la copertina in stoffa
b) Al paradiso del cornetto: mi regalavano un cuore di panna (sciolto)
c) Quali compleanni? Quelli dai 13 ai 17, quelli dai 17 ai 22, quelli dai 22 ai 34...?


Se hai risposto in maggioranza A, sei un vero teen-ager anni ottanta-novanta! Come scrivono sui muri riferendosi all'Onnipotente: TU C'ERI! Non importa se eri un po' troppo teen o un po' troppo poco quanto a età: il tuo cuore e il tuo cervello erano lì, tre metri sopra il cielo. Buona lettura!

Se hai risposto in maggioranza B, sei un vero sfigato anni ottanta-novanta! Ti rifilavano cassette taroccate dei Milli Bacilli e magliette della El carro che tu indossavi orgoglioso mentre i tuoi compagni di classe ridevano sotto i baffi (sì, insomma, quei tre peli sbilenchi). Siccome ti hanno già fatto abbastanza del male da piccolo, non me la sento di privarti anche di questa utilissima lettura. Quindi dammi pure trenta euro che ti passo la mia copia di Te meti sopra il celo. Buona lettura!

Se hai risposto in maggioranza C, sei Pierantozzo Lagutti!!! Il figo della quinta C! Quello che ha iniziato il liceo quando io ero all'asilo e si è diplomato insieme a me! Quello che ha messo un bigliettino molto romantico nella tasca del mio giubbotto credendo fosse il giubbotto della Piera! (A proposito, la Piera si era trasferita al Parini già da un anno, cretino!). Quello che telefonava con il cellulare appoggiandosi alla cabina telefonica.
Ti darei volentieri l'autorizzazione a leggere il libro, ma non mi risulta che tu sappia nemmeno compitare. Però se sei ancora figo come allora, il mio numero di telefono e trequattrosette seiunoseiduseisemprepiùsiemo!

(Sì lo so, è una siemata, ma visto che ho battuto la fiacac ultimamente... volevo salutarvi e, spero, farvi fare una risata)

[Modificato da flyingfree87 02/04/2006 12.17]