IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

Scritto da: evajey 09/02/2006 14.27Post: 118
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Una giornata tipo nel topic intitolato SPOILER.

L'argomento del giorno è spinoso e destinato a far discutere:"Ma Rossella ha le doppie punte, o è una voce messa in giro dall'infingarda Luana per farla fuori agli occhi di tutti i parrucchieri e le sciampiste televotanti?".

Il primo intervento sull'avvincente qustione è dell'utente "Rossella_Ho_Già_Pronte_Le_Fedi". Numero di post: 4325. Registrato: L'altro ieri.
"Raga', finitela con queste storie. Rossella usa la Crema Garnier, fidatevi, l'ho saputo da fonti certe al residence . La nostra stellina amorina non c'ha le doppie punte. E' Luana che c'ha le extension: quella è falsa tutta infatti".

Ma l'utente "Infoiato Inkazzato", in odore di ban ancora prima dell'iscrizione, non è dello stesso avviso. E non perchè sia pro Rossella, ma perchè lui è contro tutti, e il suo obiettivo numero uno è sfrangiarcele senza sosta (riuscendoci peraltro)
"Rossella? Ma che è pure 'na ballerina quella? Non che Luana sia meglio.
Preferivo a entrambe la Ghio. Ce l'ho pure in firma!" .

L'ultimo intervento da segnalare è quello dell'utente "Manola Non Fa Rima con Sòla" . Numero di post: 734 e tutti con all'interno la parola chiave che sennò non ci dorme la notte.
Si parlava di Rossella e Luana, e infatti lui:"Bella Manola! Lei per il ciuffone usa solo Pantene. Mica è scema la ciccina mia! Speriamo che il Signor Max Factor si accorga di lei".
A voi mod .

Lost Insaid 24/03/2006 1.24
Post: 30
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Ore 15,30 martedì.

Sms, mittente: Chicco, fino ad ora presunto in sospensione farmacologica.
“ci sono dei problemi.virus influenzale colpito tutti i ragazzi. rischio epidemia”
il messaggio riecheggia per tutto l'hinterland milanese.
Supermaria quando lo riceve è al cinema Excelsior di Chiasso, al primo tempo di Harry Potter e il prigioniero di Azkaban. Si alza in piedi con il braccio alzato e fa fermare la pellicola.
Comunica alla platea che Supermaria deve rientrare immediatamente e sveglia il piccolo Maurizio.
Supermaria manda sms a Chicco "stiamo tornando".
Tutto Chiasso sfonda le maniglie antipanico, defluisce dalle uscite di sicurezza, compra il cif ammoniaca nel tragitto e va a casa a lustrare i lavandini così per solidarietà.
Intanto a Cinecittà, in tempi ridotti, Luca mette insieme una squadra di marines grazie all’appoggio del promesso sposo, cadetto della marina, che agitatissimo chiama i colleghi al cellulare con il cartonato di Harry Potter sottobraccio.
Quando i marines arrivano alla scuola, due gatti con effettiva barba lunga e mancanza di affetto li aspettano riottosi alla porta.
Aprono. pila in bocca.
una ragnatela gli incarta la faccia.
Quando ripristinano la corrente, gli strati di polvere sui divani che per qualcuno sarebbero accettabili, non sono accettabili. In sala prove 600 occhi provenienti dalle colture di penicillina fiorite spontaneamente li guardano assetati.
Mentre camminano lasciano orme di pulito sui tappeti.
All’esclamazione “cazzo”, i ficus appassiti crollano in terra.
Sentono che non ce la faranno mai. dieci di loro si accendono una sigaretta.
Tre minuti dopo, 44 chiappette militari entrano in sala relax e ricevono una scopa e una bandana SPONTEX a testa.
parte il Repulisti.
Un marine con pattine “marina militare” è piazzato sulla porta a fare la guardia con un mitra.
Chicco scandisce i cori con rima baciata. Gira con le pattine “capessa” e alternativamente con i rollerblade per disporre le competenze in più stanze.
Soldato Joker trova nel frigo i registri di un regolamento 2^ edizione .
Gli altri spolverano a novanta con decoro militare.Beppi mette in pausa per un momento la telecamera: sms.
Mittente: supermaria.
“$iamo quasi a Roma.”
Gli autogrill prospicienti alla tangenziale si illuminano correttamente.
I cassieri che stanno dormendo su pile di philip morris vengono colti da un improvviso prurito e cominciano a passare lo swiffer sui vhs esposti.
L’ammiraglia di Supermaria veleggia a testa alta in seconda corsia con la bandierina sul cofano “stiamo tornando fottuti bacilli”, procedendo intimidatoria.
Oltrepassata la prima area di sosta, l’insegna dell’autogrill di Fiumicino torna regolarmente UTOGRLL, con qualche lettera spenta, le luci si smorzano un po’, i camerieri rimettono fuori le scamorze scadute.
Si attaccano i festoni di benvenuto.
Il quartiere Parioli esce in mutande a lavare le rispettive utilitarie familiari.
Due contingenti di benvenuto di PastaRito portano teglie di primi; un famoso chef di Parigi commissionato dalla Capessa Luca atterra con il concorde e prepara al momento una scultura di cristallo a lunga conservazione, raffigurante tutto l’albero genealogico della famiglia di Costantino.
Quando l’ammiraglia supera il cartello di Cinecittà, un sonar avverte il radiotrasmettitore del palo. Il marine alla porta spara una scarica con il mitra e tutti gli astanti escono dalla scuola.
Manovra parcheggio ammiraglia: perfetta.
Chicco e Capessa stanno all’entrata, schiena dritta petto in fuori.
Un marine disattento che sta pulendo l’ultima lastra del parquet si alza dal pavimento, Capessa lo vede, gli spara in fronte e butta il cadavere nel tritarifiuti.
Pronti.
Supermaria entra in trionfo, seguita da marito estenuato con 150 kg di bagagli e ricordiamo una colica renale alle spalle.
Prima di salutare, ispezione superficiale alla scuola: sguardo da 6 e mezzo.
Poi si mette al tavolo, perlustra la scultura genealogica di cristallo.Dopo dieci minuti li guarda materna e dice: “si, ma in questa composizione manca la prozia Bernadette e la seconda moglie di zio Cosimo. E io sembro grassa. Portatela indietro.”
Maria:"allora Chicco chi avete chiamato per una indagine approfondita?"
Chicco:"quelli di CSI".

Grissom a rapporto.
Maria:"in tv lei mi sembrava più intelligente"
Grissom:"e lei meno stronza"
Maria:"va bene ora che abbiamo superato i convenevoli mi dica cosa diavolo è sucesso qui".
Grissom:"dalle nostre ricostruzioni sembra che il virus influenzale si sia presentato alle porte dell'ufficio sotto forma di pubblico parlante facoltoso.
Lui, bell’uomo brizzolato con occhialini Gucci e cinque etti di catarro guerrafondaio nei bronchi,ha depositato il suo kleenex epidemico nel primo cesto della spazzatura, facendolo scrupolosamente cadere sulla moquette, e porgendo la mano a tutti. E poi, prima di andarsene ha limonato con la collega di risorse del personale.
Siccome la vostra segretaria non è una virologa licenziata dall’istituto superiore di sanità per aver diffuso il tetano a cinisello,ha preso il fazzoletto carico di B/Hong Kong/330/01 e lo ha riposto diligente nel cestino più centrale dell’ufficio, con incidenza aerea 100%.
Nei successivi tre giorni le segretarie hanno attraversato questo lazzaretto succhiando cebion con sorriso di franchigia.Una segretaria ha detto di stargli lontano perché fino a ieri era a letto con l’influenza, e che per fortuna non ha preso il cagotto né la versione sbocco, ma la terza versione, “la febbre e basta”.
Poi allontanandosi l'hanno vista armeggiare con il portachiavi regalo del catalogo imodium febbraio 250 punti, scossa da tremiti."

Maria:"chi ha seguito le tracce del kleenex?"
Grissom:"scooby-doo"
Maria:"siamo alla frutta eh?"
Grissom:"purtroppo abbiamo dovuto spendere tutti i soldi per il volo transcontinentale tanto che per scendere dall'aereo ci hanno fatto lavare tutti i motori a reazione.."
Maria:"difficile?"
Grissom:"mah insomma abbiamo incontrato qualche difficoltà per stenderli al sole ad asciugare".

Mentre Grissom parla le madri dei ragazzi corrono al reparto amministrazione a spallate, urtando gli astanti, con la mascherina antismog spruzzando in aria tantum verde.
Un rappresentante dell’Ideal Standard spalanca sorridendo le porte dell'ufficio per vendere un pacchetto di turche anti-aviaria.
Chicco,colto da un’immunità inaspettata, si attiene a semplici regole di comportamento:
1.si presenta alle riunioni con il casco integrale yamaha r1.
2.dà le spalle anche a dio.
3.cerca di umiliare chi dice di avere la versione “febbre e basta”
4. se un altro autore tossisce si alza senza respirare e scavalca con calma la finestra che dà sul cornicione del ventisettesimo piano, lasciando detto che è abituato a fare il debrief sui tetti.
5. porta all'autolavaggio tavolo e sedia del suo ufficio.
6.inizia a fumare un pacchetto di sigarette al giorno a meno sei gradi sul balconcino per essere sempre quello che tossisce di più in ufficio, vincendo in output.

Maria:"va bene Grissom cosa consiglia di fare"
Grissom:"consiglierei un approccio prudente"
Maria:"tipo?"
Grissom:"due f16 che bombardano la scuola con bombe al vix-vaporub"
Maria:"e così sia".

Paul di manikomio 12/03/2006 15.03
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Nocchiero VICEADMIN
NEMICISSIMO SUPREMO

Ecc'a'llà, la cazzata che avevo in serbo per voi tutti, Nemici e Nemiche, ha trovato lo spunto per esprimersi. Mi spiace per voi...

Vorrei capire se anche nel mondo del balletto classico sono state adottate le simpatiche espressioni

Non mi trasmetti


Non mi arrivi

Giusto per sapere, eh...

Scritto da: evajey 16/03/2006 13.36
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Chi Non E' Amico di Maria Awards 2006.

Il 2006 è ai suoi primi mesi di vita, ma non è difficile immaginare che, da qui a Dicembre, qualunque cosa accada, sarà ricordato sostanzialmente per tre avvenimenti:
1. L’invenzione di Raffaele Tizzano, il cui brevetto è già stato depositato dagli autori di “Amici” presso l’Organizzazione Mondiale della Sanità.
2. Le nuove nomination dei “Chi Non E’ Amico di Maria”, duramente contestate da “una certa stampa”.
3. La laurea di evajey (notare la terza persona ).

I premi di quest’anno.

Per la categoria “Un Filo Drammatica”.
Il premio va a…. Rossella.
Più che una “donna di Mondo”, una “donna di Scala” . Da quale lato de La Scala poi si dovesse guardare, per scorgerla in tutto il suo enigmatico splendore (l’entrata posteriore? La biglietteria? Il ripostiglio dei detersivi?), ebbene, è rimasto un mistero. In compenso, dopo l’exploit televisivo ad “Amici”, la nostra è stata contattata dall’Associazione Italiana in Difesa della Trigonometria, che pare sia interessata a studiare la riproduzione in vitro delle sue ciglia .
Memorabili le sue performance canore (presente la scimmia antropomorfa della Vigorsol?).
Spesso incompresa, perché “contemporanea”, sarà rivalutata tra venticinque anni da Enrico Ghezzi a “Fuori orario”, tra un lungometraggio dalla Moldavia, e un documentario sulle lontre maculate.
Ricordiamola come colei che, se non altro, ha maltrattato Robert in nostra vece, quando tutti avremmo voluto farlo.

Per la categoria “Artisti si nasce e lui non lo nacque”.
Il premio va a… Robert.
Pare che il suo manager, Cecco Pizzuto da Fumone , noto scopritore di talenti locali, che ha cominciato con Lele Mora, gli abbia già suggerito di utilizzare il nome d’arte di “The Brain” per quando si andrà in tournè a Naples, in Florida.
Un figlio della cultura hip – hop. Orfano, purtroppo, in quanto la cultura hip – hop non lo ha mai riconosciuto e si fa pure negare al telefono quando glielo chiedono.
Del resto, il ragazzo un intellettuale non è, se già dalla sua scheda di presentazione, è riuscito a pronunciare tredici volte la parola “ragazze” in quattro righi, a dimostrazione della vastità degli interessi extra – artistici di questo Justin Timberland in erba.
Nella scuola è riuscito nell’impresa di amare Rossella, pur non essendo intellettivamente in grado di distinguere tra i concetti di “Scala” e “sottoscala”.
Ricordiamolo comel’uomo dal collo grande e dal cervello… ehm…

Per la categoria “Trova il sosia di Orlando Bloom e vincerai un soggiorno a Barcellona Pozzo di Gotto”.
Il premio va a… Erion, nella modalità “con e senza” le orecchie di Legolas; “con e senza” l’alfabeto, la sintassi e le paginette di a e b; “con e senza” il montepremi per comprare una vocale o una consonante.
Ricordiamolo come… come… come… ? Va bene, tagliamo la testa al toro: ricordiamoci di Leon che gli traduceva le frasette in italiano, e non se ne parli più!

Per la categoria “Campanile sera”.
Il premio va a… Manola Moslehi.
Qui vanno fatti nome e cognome.
La frangia ho scoperto, poi, che è stata battezzata “Maria Antonietta”, in quanto amabilmente delineata con lo stesso strumento con cui ebbe a che fare la regina, dal noto parrucchiere delle star di Cinecittà: la signora Daniela del pubblico di “Uomini & Donne” , da cui si serve la stessa Maria per le occasioni importanti.
Ma torniamo a lei, Manola.
Non esattamente un usignolo.
Non esattamente un cuor di leone.
Non esattamente un’esplosione di buon umore.
In pratica una secca rottura di balle . Che ha rischiato pure di ammorbarci sino alla finale (ma, grazie, avevamo già dato: con Ivan e Raffaele, a somari eravamo messi benino).
Anche le sue ciglia, come quelle di una vincitrice di cui sopra, hanno richiamato l’attenzione degli addetti ai lavori che, dopo Chernobyl, vogliono vederci chiaro, e affronteranno la questione nel prossimo Forum Mondiale sull’Essiccamento del Mascara .
Ricordiamola come colei che ci ha fatto perdere la compostezza e il savoir faire in più di un’occasione, tirando fuori l’animale che c’è in noi (c’è in tutti; persino in Erion).

Per la categoria: “C’è vita su Marte?”.
Il premio va a … Ivan.
Se l’identikit del vostro uomo ideale risponde più a “Cucciolo” dei sette nani che a Benicio Del Toro. Se vi siete entusiasmati per i passati Baldes e Bindinelli. Se il vostro idolo nei Take That era Mark, e Robbie Williams invece non ve lo filavate di pezza. Se guardando Anbeta o Leon, l’unico istinto che avvertite è quello di alzarvi dal divano per prepararvi un panino, bene, Ivan è l’uomo giusto per voi .
Adorato da mamme e bambine, ha fatto proseliti nell’insidioso campo del “tenero ma sexy”, diventando l’oggetto del desiderio di tutte le nursery d’Italia.
Ricordiamolo come il motore immobile di “Amici” .

Per la categoria: “Se il Pongo fosse un gambero”.
Il premio va a… Andrea.
A parte il genocidio, si è macchiato di ogni bassezza possibile, in ordine al guadagno di un sms in più.
Dalla faida con Raffaele, ora suo grande amico , a quella con Rossella; dalle gag con Fabiana del pubblico (vincitrice morale di questa edizione ) all’innamoramento per Eleonora (l’idillio più farlocco dai tempi dei Beckham).
Per lui si è sprecata la parola “artista”, ma anche quella “deficiente” certo non si è fatta desiderare…
Ricordiamolo come un personaggio da far invidia alla Catherine Tramell di “Basic Instinct”...

Per la categoria: “Tampax are girls’best friends”.
Il premio va a… Raffaele.
Basta denigrarlo!
Anzitutto, ha assolto lungo tutta la durata del programma, a una funzione socialmente utile, procacciando uno stipendio agli autori (noti mangiapane a tradimento), e permettendo loro, per un altro anno ancora, di vivere senza un’occupazione fissa .
Inoltre, parliamoci chiaro, Raffaele è molto più che un semplice ballerino… E’ un rimedio ai dolori di “quei giorni lì” ben più utile che le tisane di tiglio. E insomma, buttiamolo via…
Capriccioso, iracondo, volubile, superbo e vanitoso: Valeria Marini, praticamente…
Ricordiamolo come “Buscofen”, l’uomo dalle prospettive professionali rassicuranti (chi ha detto “microfonino”?).

Scritto da: soso2free 11/12/2005 18.56
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Nemico Scelto


Scritto da: Darken Juliet 09/02/2006 20.58
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Nemico Kazzutissimo

Ce provamo và...

Dialogo Dianetti _ Mononeurone Bob

D: Ciao Rob come stai? Ti stai preparando per la sfida?
M: Rossella è belliffima
D: come ti viene la parte di Moulin Rouge?
M: Rossella ha dormito con me stanotte..vedevo le stelline sul soffitto ( e anche da qualche altra parte..)
D: E le coreografie? Coma vanno?
M: Rossella ha un nuovo tanga da pauraaa, se domenica sono bravo ha detto che me lo regala
D: Ok Robert ora torno in aula, in bocca al lupo?
M: Ross ha detto che mi ama tanto

Avete assistito alla dimostrazione pratica della Teoria D'U Pilu , ovvero quando l'unico neurone rimasto migra univocamente nel testicolo..
L'uomo in balia d'u pilu mi fa più paura dello tsunami...andrea ha usato una dialettica che avrebbe convertito un Bush nel Poverello di Assisi..ma si sa : contro vento ci si va, contro 'u pilu no

Scritto da: Etabeta di Manikomio 14/03/2006 18.06
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SOVRANA ADMIN
NEMICO GALATTICO
Il cervello in pippe.
CIOE'...
Ravanando nei dossier delle selezioni.

Come ti chiami ? RITA
Sai Ballare ? NOOOOO!
Sai Cantare ? IN ITALIANO? SI SI'!
Sai Recitare ? Solo IL ROSARIO per ora!
Qual'e' l'artista a cui ti ispiri ? MOIRA ORFEI per il look e COCCIANTE per l'altezza.
Complimenti sei un allieva della scuola.

Come ti chiami ? IVAN
Sai Ballare ? NO!
Sai Cantare ? NO!
Sai Recitare ? NO!
Hai studiato qualche disciplina artistica ? NO!
Allora hai veramente il TALENTO per fare un ca..o!
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? RAFFAELE
Sai Ballare ? NI!
Sai Cantare ? NO!
Sai Recitare ? NO!
Sai dire falsa testimonianza ? SI
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? ANDREA
Sai Ballare ? BENISSSIMO!
Sai Cantare ? UN USIGNUOLO!!!
Sai Recitare ? E'LA MORTE MIA!
Ami il prossimo tuo come te stesso ? NO PENNIENTE.
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? NO CAPITO!
Sai Ballare ? NO CAPITO!
Sai Cantare ? NO CAPITO!
Sai Recitare ? NO CAPITO!
Sei un ragazzo sveglio ? NO CAPITO
LEON chiedigli se e' vivo.....DICE DI SI.
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? ELEONORA
Sai Ballare ? NON MOLTO. Pero'mi chiamano PAKI DERMA perche' oltre ad aver la pelle chiara ,son leggiadra nelle movenze come le ballerine PAKISTANE.
Sai Cantare ? ME LA CAVO !
Sai Recitare ? PIANGO..va bene lo stesso?
La caratteristica principale del tuo carattere ? SONO IMMEDIATA E DETERMINATA NEL PRENDERE LE DECISIONI.
Complimenti sei una nuova sfidante ufficiale.

Questo documento e' Tip Top Secret , vulcanizzatelo dopo averlo letto.

PS. ANBETA e JOSE' :
Avorio e Ebano
Cristalli purissimi che brillano di luce propria.
Crema Vaniglia e Cioccolato dal gusto Classico.
Fil di fumo che disegna nell'aria arabeschi caldi di brace.
Temporale d'emozioni interiori e arcobaleno in bianco e nero.

Scritto da: =IlPrincipe= 08/02/2006 21.20
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Nemico Accanito

E alè

Il mononeurone non è più solo e non vagola nel suo cranio a cristalli liquidi gridando come una particella di nostra conoscenza: "C'è nessunooo?". Si è unito in un unità di intenti e di lingua insieme con l'altro mononeurone della scuola, in un incontro di anime così bucolico e languido da far arrossire Renato Zero.

Ma in tutto questo?

Se mi fate uscire Andrea per colpa de ste storielle tristi che più tristi non si può, false come gli anellini di bigiotteria e per colpa della LUNA NERA Rossella che si è ricordata di avere un omo col pirillo in stand by per lei, signori miei, mi INCAZZO! Ragazzette incellularate amanti delle effusioni amorose alla MELROS PLEIS, occhio!!!

Scusate modde, ma questo mi veniva dal profondo delle viscere.

Più che altro mi stupisce la virata autoriale di questo programma. Se non puoi combattere il nemico di odiens (Orgoglio) fattelo amico? Almeno così io ho colto. La trama c'è tutta.


L'eroe romantico con un carillon al posto della scatola cranica, con la perspicacia di un bradipo dell'Amazzonia, che si fida ciecamente di tutti e firma cambiali, pignoramenti, si autoflagella e pratica l'autolesionismo per riconquistare l'amata non capendo che ci sarebbero minimo 60 alternative più semplici, non concependo un mondo senza sani principi anche quando si tratta di estrarre un giornale letto e ormai logoro da un secchio della monnezza, e pensa che è di proprietà di chi ha sganciato l'eure per comprarlo. Però vince sempre, e non sa neanche lui come fa. E' mediamente povero (spesso non dispone neanche di magliette per coprirsi), però poi divente ricco e nemmeno lui sa come.


L'eroina romantica, innocente, casta, pura, sopraffatta da tutte le sfighe del mondo, dalla caduta massi sopra la sua casa all'appiccicamento di una gomma nei capelli sull'unico posto sporcato da un vandalo in un aereo. Ha un figlio, ma il padre non si sa chi sia: si sospetta sia dello Spirito Santo. Ma alla fine l'ex ritorna, la mena, la pista di botte e tutti lì a chiedersi per quale motivo un essere così angelico abbia sposato un uomo tanto turpe. La risposta è semplice: ha dovuto subire un ricatto terribile, al quale è dovuta sottostare per salvare l'intera umanità. Tutti ce l'hanno con lei, ha nemici ovunque e tutte sono pronte a rubare il suo ingenuo (per non dire stordolotto) marito. Eppure è così buona. Ma alla fine la sua bontà sarà premiata. Non prima di aver scoperto di avere un fratello in Tanzania.


Il cattivo! E' laureato in psicologia mononeuronale all'università di Cambridge, è diabolico, ne sa CENTO più del diavolo, le sa tutte, è impossibile batterlo, è potente, ti schiaccia come un pezzo di cacca di cane secca come e quando vuole, ti prende la donna, l'auto, lo scalpo, i vestiti, le magliette, l'anima, ti nomina e ti manda in casetta. E' terribbile, assatanato, fa scindere i mononeuroni infierendo sulla scarsa intelligenza dei soliti eroi e eroine romantici, li fa lasciare per piarsi la mononeurona e farne il proprio oggetto sessuale...è di un intelligenza spiccata, elabora piani diabolici roba che Machiavelli in confronto è uno zappaterra e prende baracca e burattini e sposta la sua tomba in una discarica, ha le donne più belle e ha un conto in banca da paura...però alla fine perde! Ma perchè? La laurea? Il potere? i soldi? Un cervellone da paiura? I buoni vincono sempre. La forza dei mononeuroni e della bontà d'animo vince su tutto. Lui rappresenta il MALE che (per fortuna) perde.

Bè, io stavolta spero che vinca il MALE! AhAHahahHAHhAhAH!!!
Vai Franco Castell...ehm MERCUZIOOOOO!

Scritto da: elibett 09/02/2006 17.54
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MOD "KOFIANNAN"
DELIZIOSA
NEMICO GALATTICO

Servi della gleba a testa alta!

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre ramazzava il pavimento della casetta. A domanda pare abbia risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene, così mi rinforzo i muscoli... E' per abbracciarla meglio!"

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre lucidava lo specchio del bagnetto. A domanda pare abbia risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene, così quando lei si specchierà e sarà bellissima, anche io trarrò giovamento dalla sua bellezza e sarò più forte per la sfida...E' per sbaciucchiarla meglio!"

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre si toglieva la maglietta...
Ah no scusate...questa è certa. Robert si è tolto la maglietta. A domanda ha risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene... così col freddo mi si induriscono i capezzoli e lei potrà appenderci le sue scarpette ed io potrò avere sempre con me una parte di lei...la parte migliore... E' per amarla meglio!"

Scritto da: Kakita 06/02/2006 21.20Registrato il: 18/11/2005
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Nemico Apprendista

Faccio la vaga

Ignara degli ultimi sviluppi mi accingo a commentare
Effettivamente non è che ci sia poi molto da dire: 15 minuti circa sprecati nel farci risorbire le esibizioni della sera prima.
Ci basta vederle una volta, due comincia a diventà pesante. Quando troppo e quando niente
Riflessioni sulla sfiga: Se questa PAGLIACCIATA che osano definire relazione sarà la causa della dipartita di Mercuzio vado
a Cinecittà e je dò fuoco!!!! SantaMartireTaylor sempre più in versione O'Hara non finirà mai di stupirmi. Ora manca solo che
RoboRobert gli dica la fatidica frase "FRANCAMENTE ME NE INFISCHIO" e poi daje ad applausi!!! Già ieri avevo avuto modo
di apprezzare l'intensa capacità interpretativa della Pitoncina, ma oggi veramente ha dato il meglio di sè. La parte dell'affranta non le
si addice. E poi mi rifiuto di credere che una con la maturità tanto osannata come la sua si possa innamorare del Mononeurone.
Va bene finchè si scherza ma qui mica siamo veramente a Beautiful! Se così fosse, attenta a te Scaligera, Riggio potrebbe avere un
ripensamento e tornare dritto dritto tra le gam..ops tra le braccia della Broccola. Ora mi aspetto che StefanieZanfrocin finga di avere
un infarto e potrò ritenermi soddisfatta. Mercuzio tesoro de Eve, ma se anche tu ti denudassi???Non sarebbe mica male, secondo me.
L'attore Number One anche da ignudo farebbe la sua porca (in tutti i sensi ) figura!!! Aspetto fiduciosa. E nell'attesa mi chiederò "sfera sfera
delle mie brame chi è il più completo e bravo del reame?"" Mercuzioooooooooooooo".


Scritto da: elibett 08/02/2006 20.08

L'accoppiamento del Mononeurone.

In questa puntata speciale di QUARKE AMICO DI MARIA, presenteremo un esemplare ai più conosciuto come MONONEURONE.

Il Mononeurone vive all'aperto. In cattività è attivo, ma poco vitale. Durante i periodi invernali spesso si rintana in ambienti stretti e soffocanti, noti come CASETTE, per non più di una settimana alla volta.
Normalmente il Mononeurone si estranea dal branco. Si accompagna a pochi maschi dominanti della specie e da questi si fa proteggere ma nello stesso tempo guidare.
Il Mononeurone soffre solitamente il caldo, tanto che, normalmente si aggira senza la pelliccia. Si serve infatti della sua muscolatura robusta e massiccia come scudo contro i NEMICI che lo scelgono come preda, ma nello stesso tempo per far bella mostra di sè nei confronti delle femmine della specie.
Il suo istinto, lo porta infatti ad essere particolarmente sensibile verso i richiami e gli odori emanati delle femmine.

Ma seguiamolo nella stagione degli amori e studiamo l'accoppiamento del Mononeurone.

Il corteggiamento è la fase più complessa. Il Mononeurone infatti, per preservare a lungo la sua specie ormai tristemente verso la via d'estinzione, si lancia alla ricerca della compagna più idonea. Lancia i suoi input verso le femmine più desiderabili della specie, zompettando a destra e manca all'interno del branco, fino a quando ripone la sua attenzione su di un solo elemento. Elargisce molteplici attenzioni. Si avvicina, si allontana, si strugge. Durante il periodo dell'accoppiamento il Mononeurone diviene dunque alquanto inquieto. Il suo unico interesse è la femmina prescelta.
La femmina solitamente presenta caratteristiche fisiche e comportamentali totalmente opposte a quelle del maschio. Esile, longilinea, slanciata, lunga coda, riesce con versi affabulatori e moine dirette ad irretire il Mononeurone in calore. La femmina però, rende il corteggiamento nella parte finale, ancora più difficoltoso e faticoso per il compagno.
Nel periodo di maggiore visibilità della specie, però essa opta, dopo averlo fatto penare non poco, per l'avvicinamento definitivo verso il maschio. E' lei infatti che lascia il resto del branco e si isola nella tana, detta CASETTA, del Mononeurone.
E' qui che l'accoppiamento ha inizio.
Il Mononeurone inizia la danza propiziatoria. Mostra la sua armatura senza pelliccia e comincia a battere nervosamente le zampe contro di essa. Costruisce persino un feticcio della compagna. Raggiunto l'avvicinamento, si lascia finalmente andare ad effusioni più o meno visibili, sempre avvinghiato alla femmina, non lesinando l'utilizzo del muscolo linguale, annessi e connessi.
Finito il periodo dell'accoppiamento, che spesso può durare anche ripetuti giorni, ma anche no... il Mononeurone rimane però nuovamente solo. La femmina torna al branco, fiera e soddisfatta.
Il Mononeurone si struggerà ancora a lungo nel ricordo della femmina. E' l'unico esemplare della sua specie a fare tanto. Consuma così gli ultimi giorni della sua esistenza in solitudine.
Purtroppo per lui la femmina lo rimpiazzerà a breve, perchè come si dice in questi casi the show must go on... ma soprattutto la prosecuzione della specie è ROBA seria in natura...e dopo tutto non è un caso se è dall'esempio della comunità dei Mononeuroni che è nata la celeberrima frase: Tutte le femmine so' na massa de zoc

[Modificato da flyingfree87 25/03/2006 18.25]